Lo que descansé y aprendí gracias a dos salus

 

Hace una semanas, pude disfrutar de los servicios de dos Salus de la empresa MySalus: Carmen y Liliana. Ambas con muchos años de experiencia a sus espaldas en maternidad y en los cuidados del recién nacido. Carmen vino a mi casa de día (de 8.00 a 18.00 horas) y Liliana, de noche (de 21.00 a 7.00 horas). Y solo os digo esto: ¡Fue increíble! No solo descansé durante estas 20 horas de servicio, sino que además me di cuenta de que algunas cosas las estaba haciendo mal. Solo con verlas cómo trabajan, aprendes. Una gozada.

Carmen, formada en la Escuela de Enfermería Salus Infirmorum, me encantó desde que entró por la puerta: respetuosa, llena de energía y con respuesta para todo. Lo primero que hizo fue uniformarse y lavarse las manos, cogió a Adriana en brazos y desde ese momento yo me despreocupé por completo de mi hija. Carmen le dio de comer, le echó los gases, le durmió, le quitó los mocos, le dio unos masajes en la tripita e, incluso, “jugó” con ella.

Durante todo este tiempo, yo aproveché para llevar a Martina al colegio, hacer recados y trabajar (soy autónoma y tengo mi despachito en casa). Reconozco que al principio no la perdía ojo, pero cuando vi cómo se manejaba con ella, cambié el chip y empecé a disfrutar de todas las horas que me quedaban por delante. Me dio varios consejos muy útiles: inclinar bastante los colchones, tanto de su cuna como del cuco (es más sano y duermen mejor), ponerla prácticamente sentada en mis piernas cuando le esté dando el biberón, dormir a Adriana directamente en la cuna, sujetándole el chupete con un muñeco (al ser tan pequeña, pensé que lo mejor era dormirla en brazos. ¡Error! Luego se acostumbran y cuando pesan 7 kilos tu pobre cuerpo se resiente) y tumbarla de lado, mejor que boca arriba, porque si regurgitan lo echan sin problema.

Como diez horas dan para mucho, pude charlar bastante con Carmen y me quedé alucinada de su experiencia con niños (prematuros, con asma, con cólicos, mellizos…) y de la cantidad de cosas que sabía sobre enfermedades infantiles, medicamentos e incluso de leches de fórmula.

Si el servicio de día es estupendo, el de noche es maravilloso: diez horas para cenar con tranquilidad y dormir sin interrupciones. Estábamos tan cansados que ni vimos una película; solo queríamos dormir bien. ¡Y lo conseguimos! Liliana, enfermera técnica de profesión, llegó a las 21.00 y enseguida se puso manos a la obra: bañó a Adriana (boca arriba y boca abajo, algo que desde entonces yo también hago), le dio el biberón, le cortó las uñas y estuvo con ella toda la noche. Ambas durmieron en el salón porque no tenemos una habitación extra. Por la mañana, encontré todo perfectamente ordenado, Adriana en su cuna de vuelta a nuestro cuarto, los biberones lavados y lo mejor de todo: un cuaderno con todas sus anotaciones (horas de las tomas, cambios de pañal, gases, lloros…).

Una cosa que le agradezco enormemente a Liliana es que me abrió los ojos en cuanto a las rutinas de Adriana. Hasta ese momento, yo le daba biberón a demanda (igual que cuando le daba el pecho) porque así lo había hecho cuatro años antes con Martina y, claro, la consecuencia es que el día a día era un poco caos. Liliana me aconsejó que le diera de comer cada tres horas y que si protestaba por hambre, la entretuviera con el chupete e, incluso, con un poquito de agua. Acertó de llenó. Ahora Adriana ha regularizado mucho más sus horarios, lo que se traduce, entre otras cosas, en que dormimos más porque hace una toma menos. También me aconsejó que la bañara a las diez-diez y media (yo lo estaba haciendo a las siete y media) para que, justo después, se quedara dormida y así aguantara del tirón hasta las cuatro o cinco de la mañana. 

Ahora mismo tengo una amiga embarazada, así que al resto del grupo les he propuesto un regalo conjunto: una tarjeta regalo de MySalus. Las hay desde 120 euros (dos días) hasta 250 euros (tres noches). Me parece una ayuda buenísima, sobre todo cuando acabas de dar a luz y estás hecha polvo, con las hormonas revolucionadas y sin mucha idea de cómo hacer las cosas.  Pueden cogerse turnos completos de 10 horas o cortos de 6 horas, tanto de día como de noche, todos los días de la semana, incluidos fines de semana y festivos. Un regalazo, vaya.

Este servicio de MySalus lo conocí gracias a Tubebebox, una cajita con productos de buenísima calidad tanto para la madre embarazada como para los niños (se adaptan a la edad que tengan) que han sido seleccionados por su red de madres expertas (pediatras, matronas, estilistas, psicólogas infantiles…).

    • Marta
      24/02/15

      Hola
      Es el mejor regalo q se puede hacer! Un descanso además de que se aprende muchísimo!

        • Laura
          24/02/15

          A mí, desde luego, me parece un regalazo. ¡Ojalá hubiera descubierto a las salus con Martina!

    • María Diéguez
      24/02/15

      Pero cómo es posible que recomiende alguien todavía lo de no coger en brazos a un bebé? Yo alucino, de verdad.

        • Laura
          24/02/15

          María, ninguna de las salus me recomendó no coger al bebé, sino no dormirlo siempre en brazos, una vez que yo estuviera segura de que había comido bien, no tenía gases y no estaba malito. A Adriana la calmo en brazos 5 minutos y luego la dejo en la cuna, donde estoy con ella otros 5 minutos porque ahora se duerme tranquilamente sola. Con Martina, Michel y yo nos tirábamos más de una hora para dormirla: primero en brazos y luego en la cuna y sinceramente no creo que esto sea lo mejor; ni para ellos ni para nosotros.

            • carmen
              05/03/15

              La evidencia científica dice que los niños que duermen acompañados y en brazos, duermen más tranquilos y su frecuencia cardiaca es más baja al igual que sus niveles de cortisol(hormona del stress), que no llore no significa que no estén mejor con compañía. Si decides hacerlo de esta forma, me parece perfecto es vuestra elección, pero no me vendas la moto de que se “malacostumbran”. Dormir en brazos es lo que espera el bebé y lo demás son diferentes niveles de carencia de compañía. Lo que me parece sorprendente es que estas “sanitarias” den consejos-opiniones en lugar de dar información científica contrastada de las necesidades de los bebés.
              Un saludo

                • Laura
                  05/03/15

                  La información científica de la que hablas es contradictoria. Hay estudios sobre todo esto de lo que hablamos que se contradicen y ninguno tiene la verdad absoluta. Así que cada una haga lo que su intuición y sentido común le dicte. Y créeme que no te intento vender ninguna moto; a mí me da igual que solicitéis este servicio o no; simplemente doy mi opinión y con respeto, algo que no se puede decir de alguna de vosotras.

    • María P
      24/02/15

      Habrá mamis que lo criticarán, pero a mí me parece maravilloso, sobretodo para mamis primerizas.
      Con el segundo creo que según vaya el parto me lo plantearé.
      Ah, yo dormí a mi princesa en brazos y a los tres meses ella ya lo hacía sola en la cama sin reclamar, pero es verdad que cada pequeño es un mundo.

      Gracias!!

        • Laura
          24/02/15

          Para mí el hecho de que una profesional te eche una mano en los primeros días, sobre todo si eres primeriza, me parece un regalo; no solo por lo que puedes aprender sino para poder descansar. A Martina la dormimos en brazos muchísimo tiempo y la verdad es que podría decir que “la fastidiamos” porque luego no había manera de que se durmiera sola, habiendo cumplido ya el año. Con Adriana se nos está dando muchísimo mejor, pero efectivamente cada niño es un mundo.

            • violeta
              06/03/15

              Una cosa es que te hechen una mano y la otra promover el desapego de esta manera

    • Solanilla
      24/02/15

      Pues a mi me pareced triste lo que cuentas. Es decir, me parece fantástico contar con ayuda, pero me da pena que la ayuda sea que otra se haga cargo de tu bebé y que para ti el descanso sea estar sin tener que atender a tu bebé durante 24 horas. Creo que si somos madres es porque nadie puede ocuparse mejor del bebé que nosotras, y que la ayuda es bienvenida en todo lo demás. Por otro lado, lo que dices que has aprendido son consejos erróneos. Consejos que, por otra parte, una persona que te ayuda no debería dar, para no influir en tu manera de criar. La lactancia artificial, al igual que la materna, es a demanda, y es algo que recomienda la Asociación Española de Pediatría. Dormir a un bebé en brazos no es malcriar ni mal acostumbrar. Esos son criterios personales que esta señora ha tenido a bien transmitirte cuando su labor, si de verdad es una ayuda, es hacer lo que tú quieres que hagas, seguir tus instrucciones y tus pautas, no recomendar su criterio como si fuera lo mejor de lo mejor, verdad única y verdadera. Lo cierto es que esto de las salus no me gusta mucho porque creo que más que necesitar ayuda con nuestro bebé necesitamos ayuda con nuestro entorno, pero tu experiencia, que me alegro que para ti haya sido positiva, no haces más que reafirmar mi opinión. Yo, que soy madre múltiple, agradezco toda la ayuda del mundo, pero de mis hijos me encargo yo.

        • Laura
          24/02/15

          El servicio largo de las salus es de 10 horas, no de 24 horas. Y sí, efectivamente, necesito descansar porque esta vez he decidido no ir de superwoman como con Martina porque luego pagué las consecuencias a nivel agotamiento físico y mental. No pasa nada por aceptar ayuda (sea de tu madre, tu suegra, una amiga o una salus). El que otra persona se haga cargo de mi hija durante unas horas, estando yo en casa, no es un pecado como lo pintas tú, sino algo bueno porque me permite descansar y, además en este caso, aprender. Ni Carmen ni Liliana me impusieron nada, simplemente se limitaron a explicarme cómo hacían ellas algunas cosas y repito, porque no has debido de leer bien el post, en ningún momento me impusieron nada ni me dijeron que lo que ellas decían “era la verdad única”, faltaría más, ellas te cuentan cómo lo hacen y si tú quieres, lo haces así o no. Efectivamente la madre soy yo y, por tanto, soy la que decido cómo criar a mis hijas, pero sinceramente me parecieron super acertados sus criterios. Lo de la comida a demanda es un tema en el que nadie se pone de acuerdo (las dos pediatras que he tenido coinciden en las salus en que Adriana, con su edad, debe de comer cada tres horas; nada de a demanda). De verdad, no hace falta dramatizar con frases del estilo “nadie puede ocuparse del bebé mejor que nosotras” o “de mis hijos me encargo yo”. Es una ayuda; nada más.

            • elisabet
              06/03/15

              Perdona pero la que has escrito:” desde ese momento me despreocupé por completo de mi hija” eres tú, o sea que la frase ” de mis hijos me encargo yo” te queda muuuy grande.

        • Estefanía
          05/03/15

          Me perdonáis… Pero porque no me lo puedo permitir… Pero creo que es el mejor regalo que te pueden hacer…
          Mi hijo nació prematuro, con una hemorragia en la cabeza, ahora llora mucho… y aunque está muy pero que muy espabilado, a veces suelo pensar q puede dolerle la cabeza y que por eso llora tanto… Luego le hago masajes y veo que son gases… Soy primeriza, estoy tan cansada que me está afectando con mi relación de pareja… A lo que te ayudan por lo que he leído es a conciliar la vida familiar con la nueva aventura de volver a ser madre… Y para eso hay diferentes formas de verlo… A mi me parece muy buena idea y si pudiera lo pagaría y regalaría sin dudarlo

            • Laura
              05/03/15

              Me has recordado muchísimo a mi época de primeriza con Martina. A mí los primeros meses me parecieron durísimos (recuerdo que un día Cruz, embarazada de ocho meses, me llamó para ver qué tal y literalmente le dije “esto es un infierno”). Michel todo el día viajando, mi madre en aquella época todavía trabajaba y yo con mil dudas, miedos y un cansancio y sueño que me moría. Siempre lo digo: si hubiera descubierto a las salus antes, me hubieran ayudado muchísimo. Desde luego que es un regalazo.

        • Iria
          05/03/15

          Bravo, mo puedo edtar más de acuerdo contigo de principio a fin he sentido pena por esa mami y por esa bebita

        • angela
          06/03/15

          Chspo por tu comentario, no se puede explicar mejor

    • eloísa
      24/02/15

      Solo comentarte que dormir de lado aumenta el riesgo de muerte súbita del lactante. Me extraña que uns profesional de la salud tan bien formada te dijera eso. Y lo de sujetarle el chupete con un muñeco es un poco contradictorio… ¿Y si regurgita?

        • Laura
          24/02/15

          Bueno, lo de la muerte súbita es un tema como el de la alimentación a demanda: nadie se pone de acuerdo. Yo la pongo de lado y le sujeto el chupete, pero con suficiente espacio como para si regurgita; de todas maneras, me tiro tanto tiempo echándole los gases que jamás regurgita en la cuna. En fin, en esto, como en todo, que cada uno haga lo que mejor le vaya. A mí me funciona así.

            • eloísa
              24/02/15

              La posición prona para dormir constituye el factor
              de riesgo “modificable” más importante para el
              SMSI (OR entre 1,36 y 13), como ha sido demos-
              trado por el claro descenso de SMSI habido en
              varios países tras las campañas de concienciación
              para que los niños lactantes abandonaran dicha postura y fueran colocados sobre su espalda o de
              lado(1,2,5,7,9,11,40,41).
              Al disminuir drásticamente la posición prona, la
              postura “de lado” adquiere una mayor relevancia.
              Esta posición es igualmente un factor de riesgo
              (OR de hasta 8,7) al ser considerada “inestable”
              dada la mayor probabilidad de que el niño, espe-
              cialmente de menor edad, acabe durmiendo en
              prono al perder esa posición(7,40,42).
              Extraído del libro blanco sobre la muerte súbita del lactante de la asociación española de pediatría.

            • Moramay
              06/03/15

              Hola! Acerca del tema de muerte súbita no hay nada a discusión la OMS (Organización Mundial de la Salud) indica que lo mejor es dormirlos boca arriba, y es una recomendación musical :)

    • María Diéguez
      24/02/15

      Vaya, como me temía no me dejan comentar. Vaya telita.

        • Laura
          24/02/15

          Claro que te dejamos comentar, María. ¡Faltaría más! Cruz y yo somos periodistas y si algo tenemos claro es la libertad de expresión, aunque no siempre comulguemos con todas las opiniones.

            • Marta
              24/02/15

              Como todo lo que está relacionado con la maternidad, este es un tema que se presta totalmente a las críticas de lo sectores más puristas.
              Como he dicho en el primer comentario es un regalo genil y un lujo.
              Tener un hijo no significa no poder descansar, irte a cenar con tu marido o simplente hacer lo que le apetezca a una.
              Y las Salus son unas profesionales magnificas ir ayudan mucho y saben gestionar región nacidos porque están acostumbradas a hacerlo.
              Para mi una de las grandes ventajas es q además te dejan a los bebes educados y durmiendo la noche seguida.

                • Laura
                  24/02/15

                  No podría estar más de acuerdo contigo, Marta. El ser madre no es incompatible con todo eso que mencionas y, desde luego, no se es peor ni mejor madre por aceptar o no ayuda; lo mismo que lo de dar el pecho, que parece mentira que todavía haya gente (en su mayoría, mujeres) que sigue pensando que si no das el pecho eres mala madre… “Puristas”, como tú las llamas :)

                    • Nuria
                      05/03/15

                      Cuando nació mi primera hija y alguien me echaba una mano, lo agradecía enormemente y ya cuando nació la segunda ni te cuento.
                      No me extraña que hayas agradecido esa ayuda!!! Un regalo que se convierte en un descanso y ofrece bienestar…no digo más…

                    • Laura
                      05/03/15

                      Yo con Martina tuve poca ayuda y la verdad es que lo pagué porque acabé un poco de los nervios (Martina siempre ha sido muy inquieta y de bebé era tremenda, la pobre), pero con Adriana la película ha cambiado 360 grados y desde luego que estoy mucho más feliz (también es verdad que es muchísimo más tranquila que su hermana mayor).

                • Juana Martín
                  05/03/15

                  ¿Es un lujo este regalo? ¿Y qué tal enviarlos a un internado desde los 6 meses y verlos cada 15 días? ¡Eso si es un lujo! Sectores puristas? Eso dicen los maltratadores de las feministas. El problema no es tener o no ayuda que s fantástico. El problema es que le cedes lo más natural a una desconocida. No es lo mismo una señora que friega los platos que una que se pasa la noche con tu bebé mientras duermes a pierna suelta porque no quieres ser una “superwoman” La maternidad es un proceso duro pero no imposible y desde luego toda ayuda es bienevenida pero contratar una salus para mí es como contratar una puta para que se acueste con mi marido porque yo estoy agotada. En fin. Desnaturalización de la maternidad en estado puro. Firmado una purista madre de 5 hijos y abogada del estado.

                    • Eli
                      05/03/15

                      Totalmente de acuerdo contigo!!! Soy madre de gemelos prematuros, afortunadamente pedimos que nos los dieran al nacer y practicamos el método canguro y no necesitaron ni de encubadora ni nada; desde ese mismo momento me di cuenta que lo único q

                    • Eli
                      05/03/15

                      (sin querer envíe el comentario, es lo que tiene escribir con los peques contigo jejejej), comentaba que desde el momento que tuvimos a los bebés en brazos, nos dimos cuenta que lo

                    • Eli
                      05/03/15

                      (sin querer envíe el comentario, es lo que tiene escribir con los peques contigo jejejej), comentaba que desde el momento que tuvimos a los bebés en brazos, nos dimos cuenta que lo que realmente necesitan nuestros hijos para vivir es nuestro calor, mimos, atenciones y que el mejor alimento que le puedes ofrecer y es gratis es tu propia Leche. No me considero purista, simplemente un ser humano y más aún, una mujer que sigue su instinto, que sí que agradece la ayuda que le pueda prestar la gente que no interfiera en como criar a mis hijos, y mucho menos que los quiera “programar” para dormir, comer o lo qué sea que vaya en contra nuestra naturaleza. En conclusión me parece una pena que las mujeres no oigan su instinto y su yo interior, y prefieran seguir las recomendaciones de “profesionales” que lo único que quieren es seguir haciendo negocio a costa de las necesidades humanas

    • Eva
      24/02/15

      Cuánto me alegro que te permitiera descansar a gusto y sobre todo que te llevaras consejos tan prácticos para tu peque.
      La verdad que yo sobreviví a mis primeros 15 días gracias a la ayuda de mi suegra (que se encargaba de hacernos comidas para toda la semana) y de mi madre, que me ayudaba a adecentar la casa. Yo ya con eso me conformo, pero la verdad que, mirado en retrospectiva, si hubiera podido tener una noche del tirón…lo hubiera agradecido ;-)
      La verdad que no voy a entrar si los consejos bien o mal, yo entiendo que las personas que están allí son profesionales. Cada una tenemos nuestras opiniones y nuestras experiencias, pero nunca está de más escuchar y si alguno de esos consejos (que mucha gente te lanza sin pedirlos) te sirve para tu caso…Bienvenido sea.
      Yo desde luego voy a informarme y a recomendarlo, sobre todo para aquellas personas que no pueden contar siempre con el apoyo familiar o simplemente no quieren molestarles y esta opción es mucho mejor.
      Gracias por compartir tu experiencia Laura

        • Laura
          24/02/15

          Sí, la verdad es que lo de dormir del tirón y sin ruiditos de fondo toda una noche es todo un lujo, por eso a mí el servicio de noche me pareció maravilloso. Yo con Martina recuerdo rozar la sinrazón, fruto de tantísimas noches de dormir y a trozos (mi madre sufre de migrañas y solo se la he dejado como ultimísimo recurso), por eso el hecho de que alguien, encima formado en el tema, pueda ayudarte me parece un lujo asiático. Y totalmente de acuerdo contigo en el tema de los consejos; el que quiera que los coja y el que no, que pase de ellos.

    • Michel
      24/02/15

      Siempre me ha llamado la atención la virulencia con la que escribe mucha gente en los foros de internet. Me sorprende que no haya todavía ningún estudio del tema. No se si es como válvula de escape o desahogo. Leo el post de un blog que me parece ameno, amigable y que sólo pretende compartir experiencias de una forma amable. Y no dejan de sorprenderme ciertos comentarios radicales, agresivos y lo peor de todo, que pretenden adoctrinar y peor aún, juzgar. Si algo he aprendido de la experiencia de tener dos hijas maravillosas, es que jamás me atrevería a juzgar a ninguna madre o padre, por lo difícil que es la labor de criar y educar a un hijo. La experiencia con la Salus me parece muy interesante. A partir de ahí cada uno puede hacer lo que quiera, como es obvio. Felicidades por el blog!

    • Respeto todas los opiniones, vaya por delante, pero en mi caso disfruté tanto de cada momento que le daba el pecho, de cada biberón, de cada minuto que tenía que acunar a mi bebé para dormir, de cada contacto físico y lamento tanto que pase tan rápido, hoy tiene 4 años, disfruto de otras cosas, pero reconozco que el momento bebé es tan breve, pasa volando y cuando te das cuenta a tu lado tienes una personita… Yo pagué para que mi hicieran las tareas de la casa, limpieza, plancha, etc.. pero lo referente a mi bebé, solo lo hicimos su padre y yo… incluso el primer pañal, que la buena abuela se ofreció a cambiarlo para que aprendiéramos, mi marido se negó, dijo que no había que hacer un máster para cambiar un pañal y que ese privilegio lo tendría él.. soy madre trabajadora por cuenta ajena a tiempo completo en una empresa, bloggera y emprendedora, me gusta salir con mis amigas, viajar en familia, hacer deporte, salir con mi pareja y disfrutamos de nuestra hija todo lo que podemos, quiero decir con esto que intento cuidar todos los aspectos de mi vida, porque todo es importante, pero cuando decidí ser madre, mi corazón me decía que la maternidad no se delega.

    • mamas_besos
      28/02/15

      Desconocía que existiera este tipo de servicio. Puede ser una muy buena opción cuando sobretodo no tienes mucha ayuda a tu alrededor cuando vas más agobiada o, como dices, acabada de parir.
      Un saludo!

    • Carolina
      02/03/15

      La verdad, cuando nace un bebé prefiero regalos más prácticos (tupers de comida casera, una asistenta que limpie y haga la colada) y a mi que me dejen en paz estableciendo el vínculo con el bebé. La ayuda no se necesita con el bebé, sino con el resto de obligaciones, las secundarias. Cuando tenemos dudas con el recién nacido para esos están los grupos de apoyo a la lactancia donde te informan y te ayudan de verdad cuando hay dificultades para dar el pecho o dudas de otros temas diversos. Vamos que ante de que venga una persona extraña a tocar a mi bebé y a darme consejos que vaya usted a saber, metiéndose en mis dinámicas familiares, me pago una asistenta con mucho gusto para que limpie y cocine mientras duermo y amamanto a mi bebé tranquilamente. Eso sí que es un descanso y un placer.

        • Marta
          05/03/15

          Q horror!
          Simplemente espeluznante !

            • Laura
              05/03/15

              Madre mía, qué exagerada. ¿Espeluznante que alguien te eche una mano? Sin comentarios

        • elba
          05/03/15

          Cuando te planteas ser madre, es mejor tener en cuenta que la vida te va a cambiar, mas unos años al principio, por eso se tienen los hijos jovenes, porque tenemos energia para seguirlos y si no respetamos los ritmos biologicos de su desarrollo, es muy posible que a la larga nos arrepintamos. Los psiquiatras infantiles estan saturados a partir de unas practicas parecidas a estas.
          Si prefieres la comodidad a la salud mental de tu hijo… Pues es una pena, y espero que los niños que sufren asi no se junten mucho con los mios, la verdad. La vida ya es bastante dura como para que la compliquemos mas.
          Una pena, mas cuando hay tanta informacion desde los organismos que estan haciendo estudios continuamente y lo explican.

        • ana
          05/03/15

          Estoy totalmente de acuerdo con Carolina; no lo podría haber explicado mejor.
          Jamás contrataría un servicio de así y mucho menos recomendárselo a alguien.

            • Laura
              05/03/15

              Y está bien que no lo recomiendes porque no lo has aprobado y realmente no sabrías de qué hablas. Como yo sí lo he probado, doy mi opinión al respecto, con la que puedes estar de acuerdo o no, pero permíteme que en nuestro blog, donde todo el mundo puede participar, hable de lo que queramos.

        • Silvia
          05/03/15

          Creo que estais siendo un poco exageradas… una cosa es contratar una Salus durante una o dos semanas consecutivas y otra MUY distinta durante unas horas. Quizás es que vosotras habéis tenidos niños buenísimis que han dormido fenomenal, seguro que habeis tenido partos estupendos, y post partos aun mejores. ¿Qué hay de malo en que te echen un cable durante un rato? ¿Es que a caso somos peores madres? Os aseguro que no, rotundamente NO. No juzgueis gratuitamente por favor….

            • verónica
              06/03/15

              A todo esto, no digo que este bien ni mal, cada uno en su casa hace lo que quiere pero si quieres delegar en alguien un día para poder descansar agusto….. No esta el padre? Entiendo que ninguna es madre soltera y creo que no hay que hacerse la super-mamá y que hay un padre que también debe hacerse cargo de su familia al fin y al cabo el formar una familia es decisión de los 2

    • Carol
      04/03/15

      me parece muy bien que existan servicios dónde puedas acudir en caso de necesitarlos, pero yo buscaría profesionales mejor informados y sobre todo actualizados.

        • Laura
          05/03/15

          Como he comentado antes, hay mil teorías sobre casi todo lo relacionado con los niños y yo no juzgo ninguna; me he limitado a contar lo que a mí me funciona, que quizás a otras madres, no. Aquí no hay verdades absolutas y si alguien sale con algún estudio se le podrá rebatir fácilmente con otro estudio diciendo lo contrario. Cada una que haga lo que le funciona. A mí el servicio de MySalus me pareció buenísimo y por eso lo recomiendo.

        • Maria
          24/03/15

          Yo también soy personal sanitario y ante estos comentarios y tras leer el texto del post preferí ponerme en contacto con ellas en vez de criticar. Lo primero deciros que son unas personas encantadoras, además de llevar muchos años trabajando en sanidad lo que les da mucha experiencia práctica, son unas grandes profesionales y actualizadas, en su equipo hay matronas y enfermeras de pediatría jóvenes y con conocimientos recientes y algunas puericulturas con más edad a las que están formando semanalmente y actualizando siempre con las mejores indicaciones y según las normas establecidas por la asociacion española de pediatria y la OMS. Les pedí explicaciones ante las recomendaciones que se relataban en este post y me respondieron que aunque tienen la formación y conocen perfectamente las nuevas recomendaciones es difícil integrar nuevos conceptos a las trabajadoras de más edad cuando han estado trabajando durante años con otros métodos ( que hace unos años recomendaban los mismos pediatras que ahora los desaconsejan) pero que la formación la tienen y se han puesto manos a la obra para que no vuelva a suceder. Los comentarios de esta mami fueron espontáneos y para nada sabían que iban a ser publicados y mucho menos que iban a suponer tales opiniones y tantas críticas.
          Solo os diré que son unas chicas encantadoras y llenas de sentido común, que han sabido aceptar estas críticas y que se han puesto a trabajar para mejorar. Os invito a que las llaméis y os informéis antes de hacer tales juicios y escribir tantas barbaridades.

    • Tania
      04/03/15

      Hola, no había oído hablar de este tipo de servicios hasta ahora. Responden a una necesidad y una carencia real: la falta de apoyos en la crianza en el mundo actual. La familia nuclear, aislada entre cuatro paredes es una novedad histórica. Antes había una comunidad de apoyo, una red, una familia extensa (no era raro que vivieran en una misma casa varias parejas intergeneracionales de la misma familia) y demás.

      – El Atsolorra vasco: http://www.euskonews.com/0642zbk/gaia64204es.html
      – Entrevista a la antropóloga Sarah Blaffer Hrdy: http://www.lacasitadealgodonales.com/blog/?p=1750
      – Tabúes históricos sobre la lactancia materna (viene a cuento para ver la evolución de los consejos de los expertos): http://www.lacasitadealgodonales.com/blog/?p=1839

      A mí me recuerda también a la figura de las doulas, salvando las distancias, solamente que estas provienen más bien del entorno actual de la crianza con apego y estas enfermeras vienen de otra tendencia desapegada más adaptada al mundo industrial. Son figuras pagadas que surgen cuando faltan las relaciones de reciprocidad que podrían ayudar en la crianza: las “alomadres”, en palabras de Sarah Blaffer Hrdy.

      La crianza con apego suele pensar en términos de diada materna y olvidar que ni en el mundo mamífero, ni en el mundo primate, ni en las sociedades de cazadores-recolectores, ni en las sociedades rurales tradicionales las mujeres eran las únicas cuidadoras de sus hijos viviendo en aislamiento. Había una red social de verdad. Las madres eran las principales cuidadoras, al principio en una relación simbiótica, y después poco a poco y a intervalos los niños iban siendo criados también por alomadres. Si el niño lloraba y quería teta, la madre estaba cerca y se lo acercaban. No había contradicción entre crianza y trabajo “fuera de casa”.

      Las carencias actuales no se van a solucionar negando las problemáticas reales que existen y señalando con el dedo las “soluciones” o “parches” que se van poniendo dentro del mercado de servicios: madres cansadas, madres que ya no saben amamantar mientras duermen (como sí sabían las mujeres del mundo preindustrial), madres solas, madres que tienen que levantarse a las 7 de la mañana, madres sin familia extensa cerca, aisladas…

      Eso sí, el bebé es un mamífero y de todo esto no entiende, metemos a un bebé que es igual desde hace milenios en un entorno post industrial en el que sus necesidades ya no pueden ser cubiertas de la misma manera. Y buscamos objetos sustitutos de la madre (chupete, peluche) para suplirlo. Eso también tiene consecuencias en el cuerpo de las mujeres y su salud: http://lasinterferencias.blogspot.com.es/2014/06/lactancia-y-menstruacion-en-perspectiva.html

      Un saludo.

    • Maite Berterreche
      04/03/15

      Que espanto!! Qué desconexión del ser madre, qué insensibilidad con esa beba… Darle agua en vez de leje, alimento??? En serio te lo crees!?!?

      Los cachorros humanos (bebés) necesitan el contacto con la madre, no es un capricho ni una manipulación por su parte, tienen esa necesidad porque de otra manera no sobrevivirían en la naturaleza… Y ellos no saben que vivimos en una sociedad “avanzada”, altamente tecnológica y ” segura”… Si no están en contacto con la madre se estresan, segregan hormonas para nada beneficiosas para su organismo… Y luego sí, se duermen, con las consecuencias que generan el estrés y el sentirse abandonado.

      Lo de que “tenían una respuesta para todo”, bueno, para qué entrar… Ahora además de dejarte a la beba con olor a rosas y pulida hasta la brillantez va a ser que tú como madre de un segundo bebé no pinchas ni cortas en la forma en que son criados.

      Atroz, simplemente atroz!

      Además, todo este post parece una estrategia burda marketinera… Poniendo en un pedestal a esta empresa y la forma de actuar de sus ” profesionales”… Que pueden tener mucho titulo sanitario y todo lo que tu quieras, pero las recomendaciones de la OMS (!!!!!!) en cuanto a crianza y salud de mamá-bebé, se las pasan por ahí…!!!

      Atroz, repito.

      PD: me da lastima tu peque, que no tiene la culpa de tu ignorancia, miedo y vete a saber el qué…

        • Laura
          05/03/15

          A mí lo que me parece atroz es que haya gente tan talibana como tú y con tan poquita falta de respeto.

    • iria
      04/03/15

      Puede haber opiniones respecto a todo,pero en cuanto a lo de dormir boca arriba,es evidencia científica contrastada. No entiendo como se puede afirmar lo contrario…y lo d los horarios y demás…sin comentarios…

    • ana
      04/03/15

      No puedo creer q una profesional diera pautas del tipo “no acostumbrar a los brazos, dormir de lado, sujetarle el chupete con un jugute, bañar vuelta y vuelta, no alimentar a demanda..”
      Me quedo muerta.
      Antes de gastar dinero en una persona extraña con conocimientos dudosos me pago una asistenta q me deje la casa como los chorros y los tuppers bien llenos en la nevera. Mientras ya me ocupo yo de mi hija.

    • Matronaonline
      04/03/15

      Me asombra leer tantos consejos contradictorios con lo que promulga la OMS y la Asociación Española de Pediatría O_O
      Enfermera técnica es una profesión que desconozco, imagino que será auxiliar de enfermería, no?

    • Carla
      04/03/15

      igual las salus tenían que formarse un poco más empezando por leer las recomendaciones de la OMS, UNICEF etc sobre lactancia materna, colecho etc

    • adriana
      05/03/15

      Vergonzoso….si alguien me regala algo asi,se lo tiro a la cara….ese servocio es muy triste…

        • Laura
          05/03/15

          Triste es tu dramatismo

        • Silvia
          05/03/15

          Solamente ese comentario dice mucho de tí…

    • Ana
      05/03/15

      Lo de no coger al bebé “porque se acostumbra” y no darle el biberón (o el pecho) a demanda son dos conceptos completamente caducos y desaconsejados hoy en día. El hacer las cosas sin el más mínimo instinto, como demuestra el hecho de no coger a los niños es muy triste. Tu hija necesita ser cogida, todo el tiempo que quiera y necesita, ¿que se acostumbra? evidentemente, a eso ha venido al mundo, a acostumbrarse al calor y al amor de sus padres. Al ser madre de otra niña lo sabrás, la crianza es muy difícil y los bebés demandan 24 horas al día, pero establecer esas rutinas frías y calculadas como no coger en brazos o los hábitos para “enseñar” a dormir de un famoso doctor, son tristes y crueles.

        • Laura
          05/03/15

          ¿Quién habla aquí de rutinas frías y calculadas? A Adriana la cojo mucho en brazos, la hago mimos y la achucho todo el tiempo, igual que hice con Martina. La diferencia está en que a Martina la dormí en brazos hasta bastante mayor y a Adriana, primero en brazos para calmarla, y luego ya la paso a la cuna. Y ella, tan feliz. Créeme que no va a tener ningún trauma de mayor por falta de cariño.

    • veronica
      05/03/15

      Me parece un error eso que estás contando,los bebes no son robots, necesitan brazos, brazos y mas brazos…. Ni horarios, ni una persona extraña que pase 24 horas al dia! con ellos. Por favor, echa un vistazo por la red sobre crianza respetuosa. Lee algo de Rosa Jove, Carlos González….en serio, te ayudará mucho, tu bebe necesita mimos y brazos de su mamá y no cuna….

        • maria
          06/03/15

          Fueron solo unas horas. Tras llevar muchos meses sin dormir ni dos horas seguidas por la noche.

    • Desdetres
      05/03/15

      Ni te imaginas lo que te has perdido. Te deseo tener otras ocasiones para descubrirlo. Yo me lo perdí y luego tuve mas hijos…aun lloro lo que me perdí con las primeras! Las salus te deberian pagar ellas a ti por el lujo que han tenido de tener a tu bebé tanto tiempo en los días unicos de su vida, los primeros!

        • Sandra
          24/03/15

          “Perder” que yo pondría “ganar” 20 horas de toda la vida de tu hijo para poder organizarte, trabajar, asearte sin interrupciones, ir a la compra…. le va a provocar un trauma al hijo o a la madre??

          Me parece que estáis perdiendo el juicio o que tenéis mucha envidia. Entonces desde que nace el bebé la madre tiene PROHIBIDO separarse del bebé en ningún momento para hacer una crianza afectuosa, respetuosa, etc etc etc

          Solo espero que todas vosotras que criticáis con tanta razón y tanto sentido común JAMAS hayáis dejado a vuestros hijos con vuestra madres, vuestra suegra, con el padre, o en la guardería = infierno donde una sola “persona desconocida” tiene que practicar crianza respetuosa con apego 24 horas con más de 10 niños para que éstos no tengan traumas en el futuro.

          Hay tantas maneras de criar como madres existen, yo prefiero con un dia un año o 20 años que tenga el bebé tener una madre FELIZ, DESCANSADA, QUE DEDIQUE UN TIEMPO DE CALIDAD AL BEBE/NIÑO, que sea una madre realizada, una madre que no se tenga que sentir culpable por tener que trabajar para sacar a su familia a delante por personas como tu que o lo han tenido muy fácil económicamente o te crees en posesion del bien y del mal al decidir quien puede ser madre y quien no, tan solo porque solo concibe una manera de criar que es la tuya.

          Cuanto egoísmo y cuánta mala leche!!! y ni Carlos Gonzalez es Dios ni sus libros la biblia, por mucha religion que queráis hacer con ellos porque os conviene y porque no podéis optar a otro modo de crianza ni de vida.

    • Irene Medín
      05/03/15

      A mí tu post me da que pensar en lo diferentes que somos las personas, y por tanto las madres. No sé si es educacional, aprendido o por naturaleza, pero lo siento, yo no veo en esto un gran servicio. Para mí desentenderme de mi hija 20h enteras tan pequeña no es ni gustoso, ni me da descanso ni nada. Seré una neurótica/ dramamamá, pero mi hija tiene que estar conmigo y con su padre.

      Luego me parece de traca que cuando la Asociación Española de Pediatría recomienda biberón a demanda estas mujeres sigan en la pauta arcaica de las 3 horas. Que no digo que no “se acostumbre/resigne” a que es lo que hay y eso se traduzca en mejor sueño, seguramente sí, pero es razonable para un bebé que sólo se alimenta de leche (piensa que tú te alimentes sólo de líquido, te mueras de hambre y te hagan esperar, yo si me hacen esperar mucho en el restaurante me molesta/cabrea). Además de que a mi modo de ver va en contra de su autoregulación, además de que luego come con más ansia y más rápido y suele traer consigo más gases… pero en fin, es mi opinión.

      El tema de sujetar el chupete con el muñeco ya no tengo por dónde cogerlo… Imagina que mi hija que toma teta para dormir le agarro la cabeza (con un muñeco, que parece más bonito todo) para que no suelte la teta… No te parece un poco… Cruel? Pues porqué sí con un chupete? Imagina que eres tú, y tienes un chupa en la boca, a veces te lo quitas verdad? Como que te molesta tenerlo seguido en la boca, salivas más, y no estás agusto. Pues no, ahí en la boca y duérmete, qué piensa ese bebé? Yo me imagino algo así “mamá, que no quiero el chupete, que no estoy agusto, quiero tus brazos mamá, eres tan calentita, y me proteges tanto que me gusta dormirme contigo. Mami que no quiero el tete, que hago aquí sola en la cuna. Porqué me obligas a tener esto en la boca?”

      Desde mi modesta opinión, hay mil clases de mujeres, y vale que siempre viene bien ayuda, pero a mí un regalo cojonudo sería que me pagasen unos días una mujer que me limpiase la casa en pleno puerperio y yo poder desentenderme de eso, y centrarme en mi hija con menos agobio. Por no decir que por muy formadas que estén estas mujeres, su línea de cuidados al bebé chocan de frente con la mía, me parece “muy de antes”.

      Un saludo y enhorabuena por tu bebé ante todo. Disfruta de cada momento o en unos años te habrá parecido poco.

        • Laura
          05/03/15

          Yo creo que hay que vivir la maternidad con un poquito más de naturalidad. No pasa nada porque alguien te ayude. Pintáis la ayuda como un pecado mortal en el que incurre una madre (supongo que una mala madre, según vosotras). Y sobre la lactancia a demanda, el chupete, etc, repito lo de siempre: que cada una utilice lo que mejor le vaya, pero no me hables de estudios porque si tú me muestras el de la Aso. Española de Pediatría yo te podría enseñar otros, igual de convincentes, que dicen lo contrario. Las dos pediatras que he tenido defendían la lactancia a demanda en las primeras semanas de vida, pero luego no. Yo con Martina lo hice así, tanto con el pecho como con el biberón y fue un auténtico desastre. Un caos. Ella lloraba cada dos por tres y yo estaba física y mentalmente agotada. Desde luego a mí a demanda no me funcionó, así que con Adriana estoy haciendo lo contrario y me va de maravilla. Moraleja: que cada una haga lo que mejor le funcione.

            • Carol
              06/03/15

              Creo que donde tú ves contradicción los demás vemos actualización. Que creo que es donde reside el tema. Es verdad que antes ( por ejemplo mi madre es el consejo que recibió hace 30 años) se ponía a dormir a los bebés bocabajo, luego ya pasó a medio lado y la última propuesta por tema de muerte súbita es bocarriba con la cabeza ladeada por si vomitan. Como ves los estudios se van actualizando y con ello las recomendaciones, cosa que estas señoras no han hecho.
              La pediatría es una ciencia relativamente joven y se está actualizando constantemente.
              Otro tema es lo de sujetar chupetes o elementos en la boca de los bebés, además si sólo tienen días… Me parece por mi forma de entender el respeto hacia los niños muy poco respetuoso, pero ya ves es una opinión.

                • Maria
                  24/03/15

                  El bebé tiene VARIOS MESES no varios días, que way que leáis el cerebro de los bebes!!!! y con las palabras exactas y todo!!!
                  Yo cuando mi bebé esta dormido, saciado y a gusto, no pienso que él este diciendo MAMA ME MUERO NO PUEDO TRAGAR SALIVA CON EL CHUPETE Y ESTOY AGOBIADO CON ÉL. Además en el texto no pone que le aprietes la cabeza contra un muñeco ¡ por favor! el bebé tiene la fuerza suficiente para escupirlo yo lo interpreto que se sujeta la cadenita del chupete y puede ser a un cojín de lactancia que seguro que así os gusta más.
                  Yo me agobio mucho más cuando veo a niños con lactancia materna exclusiva llorando desesperdos cada hora, si, cada hora durante 24 horas al día tengan un mes o tengan 7 meses porque están muertos de hambre. Tambien me agobia ver las caras de las pobres madres con unas ojeras con los pies, irritadas, HARTAS, que están solas con la crianza de sus bebés y cuando buscan una solución la única que encuentran es

                    • Maria
                      24/03/15

                      Es teta teta y más teta. Yo también puedo nombrar muchos célebres autores y pediatras donde recomiendan desde temprana edad, 2 o 3 meses, comenzar con pequeñas rutinas para regular a su organismo si, si habéis leído bien REGULAR, todo ser humano necesita seguir unos mínimos hábitos para que sus funciones vitales funcionen correctamente: deposiciones, alimentación , sueño, actividad cerebral y por supuesto sueño. un bebé que necesita ser alimentado cada hora, no está siendo bien alimentado, por mucho que lo diga Carlos Gonzalez o el santo padre. Una lactancia materna EXITOSA es aquella en la que el bebé se queda tranquilo, saciado y consigue completar un ciclo de sueño. Otro dato, los bebés de un mes deben dormir de media 15 horas, los de 6 meses 14horas, los de 12 meses 13horas diarias para conseguir un completo y correcto descanso, si se pasan llorando cada hora me quereís decir como están esos niños y esas madres???? DESESPERADOS.

            • Matronaonline
              11/03/15

              Yo estaría encantada en leer todos esos estudios de los que hablas, ya que ni en mis estudios de enfermería, ni en los de matrona, ni en los de psicología he leído nada “convincente” sobre esto que comentas(lo entrecomillo porque creo que un estudio científico no se basa en que convenza o no a nadie, sino en la evidencia científica).
              De verdad me gustaría leer toda esa bibliografía, analizar la selección de las muestras de estudio, su metodología, la significación estadística de los resultados y la no existencia de conflictos de intereses.
              Creo que decir “mis 2 pediatras me dijeron X” no avala nada, sólo avala unas opiniones. Opiniones de pediatras que, por lo que leo, están muy alejadas de lo que indican las organizaciones que suponen un referente en conocimientos.
              También agradecería que cambiarais lo de “enfermera técnica”, ya que es algo que no existe y creáis una confusión inmensa haciendo pensar a las madres que esas mujeres son enfermeras, cosa que no son. Tienen un módulo de formación profesional de grado medio.
              Un saludo.

    • Macadamia
      05/03/15

      En la primera tanda de fotos las pulseras, relojes etc atendiendo un bebé tan chiquitito dan grima.

        • Laura
          05/03/15

          A mí no me dieron nada de grima porque no interfirieron para nada en el trabajo de Carmen, que desde luego en higiene (que es lo que importa) era un 10.

    • Carmen
      05/03/15

      Que pena que te parezca maravilloso que alguien pase tiempo con tu bebe y haga cosas tan íntimas como bañarlo o alimentarlmo.

        • Laura
          05/03/15

          Qué pena Carmen que seas tan dramática, la verdad. Yo baño a Adriana y la alimento todos los días y, al igual que con Martina, no la llevaré a la guardería hasta que cumpla once meses, y no pasa nada porque me ayuden de vez en cuando (en este caso, dos días) y encima dos profesionales del tema de las que puedo aprender.

        • Silvia
          05/03/15

          Carmen, de verdad te parece tan grave que alguien te ayude durante 6 horas de 1 día?

    • Diana
      05/03/15

      Esto es en serio? Te han pagado una pasta por escribirlo o todo lo que dices es verdad?
      Qué horror!!! Me parece bien que alguien te ayude cuando tienes un bebé, pero que te ayude a limpiar, ordenar o hacer la comida mientras tu disfrutas de tu hija.
      Pero contratar a alguien para que cuide a la niña mientras tu duermes del tirón, para que haga todo lo de tu hija y de de esos horribles consejos sobre no cogerla en brazos que se acostumbra, sobre ponerla a dormir sosteniéndole el chupete, sobre entretenerla si tiene hambre para que coma con horarios rígidos…
      Me parece horrible que como madre sientas ese desapego por tu hija, esa gratitud por quien te la quita de en medio y te da esos horribles consejos y que encima lo recomiendes.

    • Idoia
      05/03/15

      Pensaba que estaba leyendo un texto de broma :-O ¡Qué desnaturalización!

    • Cruz
      05/03/15

      No puedo entender que entre las madres nos tratemos así. El tono de la mayoría de los comentarios es bastante hiriente. ¿Qué tal si respetamos las distintas opciones que eligen las madres para criar y educar a sus hijos?
      Sobre el tema de la Salus en concreto, me parece injusto descalificar a Laura como madre por hacer usado sus servicios dos días, veinte u ochenta.
      Si os parece mal que ella, recién parida y siendo autónoma (sigue trabajando desde casa), haya descansado gracias a sus servicios esas horas me parecéis que no tenéis ninguna empatía hacia el ser humano. El bebé está bien atendido y si le atiende unas horas una persona que no sea su madre no creo que le produzca un trauma. Laura es una estupenda madre, que piensa en lo mejor para sus hijas, pero también para ella. ¿Se os ha olvidado que además de madre, es esposa, trabajadora y persona, al fin y al cabo? Lo peor es que da igual lo que digamos, este debate es inútil. Pero por favor, solo pido que comentéis con respeto, aunque vosotras no estéis de acuerdo con este tipo de ayuda.

        • Laura
          05/03/15

          Pues yo no suelo escribir mucho en estos blogs no quiero ofender a nadie y quizás yo sea dentro del mal que tengo una privilegiada por ver la vida de otra manera, pero nunca entenderé las que cuestionan a otras en función de si tienes a tu hijo en brazos mas o menos, o le das la teta o biberón.
          El ser madre no consiste en eso, consiste en educar y querer de una manera desmesurada a una personita y eso nunca se medirá por coger en brazos ni dar pecho o biberón o por querer estar un ratito sola en paz.
          No sirve de nada cuidar a tu niño y tenerle tu en brazos cuando tu estás rota anímicamente por el cansancio, porque amor y cariño claro que se da pero a la vez en esas condiciones si como decís se transmite todo, sólo transmitirás tu nerviosismo y cansancio, no veo mal que cada una se deje ayudar de la mejor manera que vea y esta es una mas.
          No permito que nadie diga que soy menos madre o que pena mi bebé, por haber pensado que esta puede ser una opción más cuando se necesita ayuda, creo que eso es lo que no se ha entendido , es otra manera de ayudar, está claro que cuando la maternidad es maravillosa y hasta los llantos y malas noches se llevan bien una esto no se lo plantea pero no todas son así.
          Tengo dos bebes, uno será bebe toda su vida, tienen síndrome de rett, quien no sepa lo que es que eche un ojo por internet y se enterará un poquito lo que supone esto, una discapacidad y dependencia total y el nacimiento de mi segundo bebe hace 6 meses, desencadenó unas crisis en ella horribles y estuvo sin dormir 10 días, sí os soy sincera , mi marido tienen turno de noche y estuve apunto de volverme loca y nos vieron tan mal que hasta los amigos algunos que no creen en esto estaban dispuestos a pagarnos una, pero al final mi salu fue mi madre, comiéndose ella todo el marrón, una superwoman que además de ayudarme a mí también se tiene que encargar de sol a sol de su negocio y no me parece justo que ella tenga que pasar noches complicadas por mi.
          Yo no lo veo mal es una opción mas y si me volviera a pasar me lo plantearía cada una tiene una situación especial pero otras no tienen una súper suegra, madre, hermana que pueda ayudar y a veces cuando una busca algo así es porque si quiere estar en condiciones de seguir el día a día para ello debe descansar es fundamental y poder disfrutar de tu bebe de una manera única.
          Por cierto para aclarar una cosa más , con mi segunda niña he intentado ser mejor madre como decís, dando el pecho y cogiéndola mucho en brazos , cosa que no hice con mi primera hija, pero tuve que tirar al final por el biberón, tengo tanto jaleo con mi otra bebé grande que lo del pecho y cogerla siempre que llora fue imposible, mi otra hija me necesita 24 horas tambien, he de vestirla, levantarla,llevarla, peinarla, estar con ella cada vez que tiene una crisis epiléptica, lo del las tomas eran imposibles cuadrarlas así que como con la primera opté por el bibe y tuve que repartir mis brazos e incluso a veces al bebé de 6 meses los brazos que le cogían eran de otra persona y de verdad no creo que tuviera ningún trauma.
          Para terminar dí bibe a demanda como el pecho y para esto hay tantas teorías como estudios pero mi caso es que terminé en urgencias porque la niña llevaba una semana llorando sin parar, con el biberón por la cantidad que comen no se les debe dar mas si comen bien , no es como el pecho, si no les empachas y están continuamente haciendo la digestión , mi hija estaba empachada y cansada de que cada dos horas estuviera haciendo la digestión porque creía que al siempre que lloraba era por hambre y se zampaba unos bibes tremendos, fue empezar a espaciar cada 3-4 horas y manos de santo.
          De verdad no quiero ofender a nadie pero en esta vida no se puede cuestionar nada, lo que para unos puede ser malo para otros está bien , puedes decir si te gusta mas o menos pero no pensar que somos peores o mejores en función de eso, a mí me parece otra opción mas.

            • Laura
              05/03/15

              La verdad es que es una gozada leerte, Laura. Lo has explicado perfectamente, aunque dudo mucho de que algunas de las madres que andan por aquí lo entiendan. Ellas cuelgan etiquetas sin más y se creen en posesión de saber qué significa ser madre. Admiro muchísimo cómo habéis salido adelante. Tu madre es una superwoman pero tú, también. Un beso muy fuerte

        • Irene Medín
          05/03/15

          Yo la verdad no me doy por aludida ya que creo haber sido respetuosa.
          Pero como autónoma te diré que sigo prefiriendo ayuda con la casa, la comida u otras tareas. Hasta llegado el momento pagaria un freelance al que derivarle algo de trabajo en vez de este servicio. Si fuera pues unas horas al día a modo de niñera o guarde… alguien con el que la niña va a coger apego y que la va a cuidar a diario bueno… pero por descansar 1 sólo día dejar a mi hija con un extraño (por mucha experiencia que tenga mi hija no la conoce)… pues no lo haría. No quiero decir que ella sea ni mejor ni peor, solo que yo no haría. Tampoco hay que quitar las cosas de contexto. Si ella hace esto convencida y le ha venido bien, pues es una buena decisión, pero no debería parecerle mal que otras madres no lo veamos. Habrá muchas cosas que yo he hecho que ella no haría y eso noe hace a mi peor madre tampoco!

          Espero que las amigas a las que quieren regalar este servicio si lo valoren, pq a mi me cae este regalo y no lo quiero…

    • Cruz
      05/03/15

      Me he quedado con ganas de decir algo más. Imagino que todas a las que os parece atroz contratar una Salus un tiempo, cuando vuestros padres se hagan viejitos y no puedan valerse por sí mismos no se os ocurrirá contratar a una enfermera para que estén atendidos en su propia casa, ¿verdad? Sería atroz también. Estaréis vosotras 24 horas, no vais dejar a otros aunque sean profesionales sanitarios a hacer cosas íntimas con vuestros padres, ¿no? O no es lo mismo? Es una duda que tengo…

        • Irene Medín
          05/03/15

          Yo el ejemplo que pones no lo veo ni parecido como para equipararlo.
          Igual que no es lo mismo bebé que adulto… tampoco es lo mismo alguien para todos los dias que alguien puntual.
          Si me preguntas si cogeria una niñera a diario para un bebe o una enfermera para un mayor, si.
          Pero una cosa puntual para descansar, no.

            • Cruz
              05/03/15

              ¿Y una niñera sí y una salus no? ¿Por qué? Si la salus encima tiene formación sanitaria… no lo entiendo…

        • Matronaonline
          11/03/15

          Cruz totalmente de acuerdo contigo, las etiquetas y descalificaciones sobran. Nadie es quién para criticar a otras personas por cómo gestionan su vida privada.
          Yo, como profesional, critico los desconocimientos de esta persona, también como profesional. Tomo tu ejemplo del anciano y la enfermera. No sólo creo que es muy positivo para el anciano contar con servicios de cuidados sanitarios profesionales, sino que psicológicamente para los cuidadores esto supone quitarse una sobrecarga que empeora en muchas ocasiones la calidad de vida. El resultado es que la relación con el anciano se vuelve muchísimo más agradable y los 2 ganan en calidad de vida.
          Ahora bien, supongamos que esa enfermera te dice que al anciano hay que dejarlo en la misma posición 6 horas (al contrario de lo que se recomienda para evitar la aparición de úlceras por presión), que si lo ves triste, le abraces de vez en cuando sólo, no se vaya a acostumbrar, que si tiene hambre y te pide una fruta se la niegues porque hasta dentro de 1 hora no le toca comer, que si te dice que se siente solo, le pongas un muñeco al lado para que se sienta acompañado… no te parecería un poco fuerte? Acaso no es un bebé una persona, al igual que un anciano? Acaso un bebé no merece ser cuidado con las pautas que recomienda la asociación española de pediatría?
          Yo no critico en absoluto a la mujer que decida tener ayuda con el cuidado de sus hijos, me parece que eso no mide jamás lo que se les quiere o la calidad como madre, por supuestísimo! Pero sí critico que una profesional sanitaria esté cobrando por un servicio con pautas tan desactualizadas, con recomendaciones que incluso van en contra de las emitidas por la OMS para prevenir la muerte súbita del lactante.
          Si pago a una peluquera, quiero que sea profesional y me haga un buen corte y peinado. Si pago a un fontanero, quiero que me arregle una avería y no se vuelva a producir. Si pago a una auxiliar de enfermería para que cuide a mi hijo, le exijo que se ciña a lo que recomiendan la AEPED y la OMS. Es ahí donde cojea este post.
          No quiero terminar sin volver a pedir respeto a las madres. Opinen igual o diferente, todas hacen lo mejor para sus hijos.
          Un saludo!

    • Rocio
      05/03/15

      Buenos días a todas, antes de nada quiero agradecer una vez más a Laura y a Cruz por la labor que hacen en su blog contando sus experiencias como madres.
      He leído con bastante estupor mucho de los comentarios que sobre este post se han vertido y creo que juzgar a Laura como madre es un atrevimiento y de muy mal gusto, mucho peor que el contratar el servicio de estas personas.
      A mi me parece estupendo que exista la posibilidad de contratar este servicio para las madres que se vean agobiadas en los primeros días (hay quien no tiene suegra ni madre). Muchas de las causas de depresión en las madres es precisamente el echo de verse desbordadas en los primeros días después del parto. Contar con ayuda, es un crimen?????? Se está cuestionando a Laura como madre por haber contado con la ayuda de estas personas por unas horas???? Estamos locos???
      Flipo con la actitud de estas personas y sus comentarios, se ve a la legua de qué pie cojean!!! Creo que el único “pecado” que ha cometido esta madre periodista, es compartir su experiencia por si alguna madre en algún momento se ve desbordada y no cuenta con la ayuda de una madre o una suegra (por las razones que sean).
      Lo de dormir de lado es lo lógico por si el bebé regurgita, si tiene el chupete (como he leído en alguno de los comentarios), la propia ley de la gravedad facilitará que el chupete se caiga.
      Me enervan los comentarios que muchas madres hacen sobre otras madres, creo que son de lo más dañino, vil y asqueroso. Son estos comentarios los que más contaminan los foros, y los que te cansas de oir cuando eres madre. Dudo mucho de todas las que alardean de lo buenas madres que son, es más, HUYO DE ELLAS!!. Si hay algo que se debe evitar cuando eres madre es precisamente escuchar este tipo de sandeces. Si son tan buenas madres deberán saber que cada madre y cada niño es mundo, y que los “super consejos” que quieren dar igual son válidos para ellas (no lo dudo) pero quizá no lo sean para los demás, así que antes de asegurar que “lo tuyo es lo mejor” piensa que lo de enfrente puede ser igual de válido. Ojo con los “clubs” prolactancia de las que algunas también han hablado, a veces también producen inseguridades y miedos en muchas madres y desembocan en depresiones.
      Para terminar pido por favor RESPETO “entre madres”. Las verdaderas “buenas madres” son las que entiendan y respetan distintas posiciones y actitudes (esto va en el carácter), por el simple echo de que cuando tu hijo crezca sabrás educarle en el respeto a los demás, algo que muchas de las que han vertido sus comentarios en este post parecen haber perdido. Ojo también con lo que se escupe al cielo, ya sabréis que os puede venir de vuelta en poquito tiempo.
      Gracias a todas las madres respetuosas que no juzgan a las demás, insisto creo que las que más juzgan son precisamente las que menos deberían hacerlo, esta si que es una realidad contrastada.
      Gracias Laura por seguir compartiendo tus experiencias con nosotras, sigue así por favor!!!!

        • Laura
          05/03/15

          Gracias, Rocío, la verdad es que ya dudaba de si iba a encontrar a alguien cuerdo en este foro… :) Suscribo lo que dices al 100% y te agradesco mucho tu claridad.

    • Vir
      05/03/15

      Madre mia!
      La verdad es que leyendo las opiniones tan duras que vertéis algunas, me da pena ver el talibanismo que se ha impuesto en una parte del colectivo de madres….
      Yo he leído varias veces el artículo, por si decía algo terriblemente atroz y no me hubiera dado cuenta y hay cosas con las que no estoy 100% de acuerdo y otras por las que hubiera dado un brazo tener en mi postparto…pero nada como para juzgar de manera tan dura a Laura
      Las salus llevan prestando desde hace años un servicio de ayuda a madres que lo eligen voluntariamente, por el motivo que sea…Pero el motivo no creo que sea, ni de lejos “desentenderse” de sus hijos…
      En mi caso particular, me hubiera encantado tener unas horillas (COMO AQUÍ…no he visto nada de 24horas….Y lo he releído, eh?) a alguien profesional que me echara una mano en temas de puericultura…que tras mi parto y tal y como salí del hospital, lo que necesitaba era alguien experto y con templanza que me ayudara con las mil dudas que me entraron al llegar a casa con mi peque….
      Yo tengo claro, desde que lei AQUI un artículo sobre matronas a domicilio, que para el segundo voy a contratar, unas horillas un par de días, a personal cualificado que me ayude con ciertos aspectos del cuidado de mi bebé…Pero para nada voy a desentenderme, porque lo que más me gusta del mundo es pasar el tiempo con mi hijo, lo que no quita que también quiera hacer cosas tan “atroces” como ducharme, comer o ir al váter con cierta tranquilidad…e incluso, cuando el bebé sea algo más mayor, ir a dar una vuelta con mi chico (oh Dios Mio!).
      Y los consejos que dan estas Salus…pues los sigues o no….O ¿es que ninguna ha tenido un pediatra que aconseje alternar medicación con la fiebre, cuando es algo CERO recomendado por la AEP?. Y ¿jarabes mucoliticos?…o quitar el pecho porque no te engorda?. Lo mismo…
      Si tenéis claro, porque os informáis debidamente, de lo que es mejor para vuestros bebés…hacedlo!…es lo que yo hago, en mi caso….Pero No creo que la salus llegue armada hasta los dientes sometiendo a la madre, bajo amenazas, a dar el pecho cada 3 horas exactas o a no coger en brazos al bebé…
      Esto es un servicio de ayuda….si la quieres la tomas y si no….respeta a quienes lo hagan

        • Laura
          05/03/15

          No lo podría haber expresado mejor. Gracias por tu comentario. Está claro que para algunas esto de pedir ayuda para unas horas es un pecado mortal…

    • Vir
      05/03/15

      y otra cosilla que se me olvidaba…Hay una corriente de madres que se han apoderado “incorrectamente” de, lo que se conoce como, Crianza con Apego.
      Creo que deberían informarse más y mejor, porque no sólo hay que criar con apego..sino con apego SEGURO…y eso no se garantiza sólo con colecho o lactancia prolongada a demanda…puedes dar biberón y proporcionar un apego más seguro que una madre que da pecho, dependiendo de la relación que establezcas con tu hijo.
      en serio…a las intolerantes les recomiendo: información.

        • Laura
          05/03/15

          La verdad es que yo ya paso bastante de estos juicios de madres que se creen mejores por dar el pecho, practicar el colecho, etc. Me agotan y, además, es un debate estéril porque en este tema, el más sensible que puede haber para una mujer que es madre, no hay madres buenas ni malas porque quiero pensar que todas hacemos lo que creemos mejor para nuestros hijos y para nosotras mismas (¡también somos personas). Lo que ha quedado claro en este foro es el poco respeto de algunas personas y la facilidad que tienen para juzgar a otras madres sin criterio alguno.

            • Vir
              05/03/15

              Laura…tú tranquila…lo que tienes claro es que lo que haces… lo haces por el bien de tus peques, no?..pues a las talibanas..ni caso.
              Si la gente tiene que decirte que creen que te estás equivocando, que te lo digan con educación.
              Yo, personalmente, trato de informarme de lo que es mejor para los niños…desde los últimos descubrimientos científicos hasta la última sillita de paseo…y en mi familia tengo profesionales de la salud…la física y la mental, a los que tengo como “consultores” ante las dudas que me puedan surgir…Y Nunca podría creerme en posesión de la verdad…y por eso no puedo entender como hay personas que ven las cosas desde un único prisma.
              Mientras no se entre en terrenos de maltrato infantil…la forma de criar de cada padre, puede ser mejorable en algún aspecto, pero estoy convencida de que cada uno hace lo que cree mejor para sus hijos…y si tiene interés, hay muchisima información ahi fuera a la que acudir para aprender.
              Juzgar y atacar sin saber las circunstancias de cada uno, sí que es atroz….y las personas que son así, no sé que respeto van a transmitir a sus hijos, para que estos se conviertan en personas buenas y respetuosas.

            • aids
              07/03/15

              Lo que está claro, es que has pensado solo en ti. En esas horas de desconexión intentaste empatizar con tu hija? Digo yo q no te gustaría q un desconocido te cogiese, bañase y alimentase.
              Yo desde luego descanso mejor con sus ruiditos q no pensando q está sin su mamá.

                • Sandra
                  24/03/15

                  Si, que pena, que falta de empatía, por aprender durante 20 horas a realizar correctamente los primeros cuidados a un recién nacido.
                  Os habéis planteado la falta de cultura de crianza que existe en nuestra sociedad, yo estoy aterrada si alguna vez llego a ser madre. En mi vida he visto un bebé, ni cambiar un pañal, estoy horrorizada como no consiga dar el pecho por los terribles dolores del principio o porque el niño no quiera engancharse o mil cosas más… miedos y pánicos aumentados con estas opiniones y con estos consejos de teta, apego , separación cero.. estáis dando un ejemplo de maternidad que no puede encajar con muchas mujeres y todas ellas nos sentiremos peores madres si no cumplimos VUESTRAS EXIGENCIAS o las de Carlos Gonzalez, que parece que no haya otro pediatra en el mundo entero.

                  Ojala yo pueda costearme este servicio para aprender durante los primeros días en los que estaré hecha un trapo a realizar los cuidados básicos del bebé, porque no tengo cerca ni a mi madre ni a mi suegra y mi marido el pobre bastante tendrá con no salir corriendo.

                  Las que preferís que os hagan la limpieza o la comida os considero unas irresponsables, tan solo xq estáis todo el día con el bebé colgando y no os separáis ni un segundo de él creéis que lo estáis haciendo mejor???…. obviamente NO

    • María
      05/03/15

      Madre mia vaya tela…Yo creo que si a ti te ha ayudado durante unas horas a recuperar fuerzas y ellas se han comportado con cariño y respeto…¿qué problema hay? Tú te sentirás luego con mas paciencia y ánimo para estar con tus peques, con tu marido, en el trabajo, con las amigas,….

      – Situación: ves a una madre dando de mamar a un niño de dos años a demanda y pones cara de asco. Esto es una falta de respeto.
      – Situación: lees que una madre que da el biberón y lo hace bajo ciertas rutinas horarias y la pones verde. Esto es una falta de respeto.

      – Situación: ves a una madre hablando de que nunca se separa de sus hijos ni quiere dejarlos al cuidado de nadie y haces un comentario despectivo. Esto es juzgar.
      – Situación: ves a una madre hablando de que necesita un descanso puntual porque necesita cargar pilas y haces un comentario despectivo Esto es juzgar.

      Así que, por favor, independientemente del contenido de lo que decimos y de nuestros propios argumentos, lo que nos descalifica es cómo lo hacemos y la ligereza que nos tomamos para sacar conclusiones y adoctrinar. Si se pide respeto hay que darlo. Y creo que llamar atroz y mala madre a alguien que escribe un post así es no tener no idea de cómo actúa la gente que realmente maltrata y desatiende a los hijos. Así que por favor, basta ya de acusar de malvadas a aquellas que no sienten corazones y arcoiris cuando amamantan, a las que prefieren pasar tiempo a solas con sus maridos de en vez en cuando, a las que ponen a sus bebes en una cuna y no quieren practicar el colecho. Son igual de mamíferas y de mujeres que las que disfrutan de dar de mamar, de las que no se separan de sus hijos y de las que duermen todos juntos.

        • Laura
          05/03/15

          Estoy por enmarcar tu comentario, María. ¡Menos mal que todavía quedan madres con sentido común! Gracias

    • Rita
      05/03/15

      Nadie discute que no haya buscar ayuda, desde luego que si, pero el problema es que la ayuda que ofrece este servicio no es la mejor para el bebe y sus necesidades biológicas y emocionales, ni para la madre que busca lo mejor para sus hijos. El descanso de la madre es muy importante pero hay otras cosas que ayudan y no perjudican al niño de esta manera, de verdad, soy profe y los coles están llenos de niños inseguros, tristes, agresivos, miedosos …, que necesitan a sus madres desde el nacimiento para cubrir sus necesidades de hambre, sueño, seguridad y amor. De verdad sujetándole el chupete con un muñeco el bebé percibe que le quieren, que le protegen? Darle agua o un trozo de plástico cuando tiene hambre le va a enseñar a confiar en que su madre le va a proporcionar aquello que necesita? Por favor, con los niños no valen sólo buenas intenciones, que no dudo que las tengan, si lo que quieren son robots o juguetes que se desenchufen cuando me molestan o no me dejen hacer aquello que me gusta , a lo mejor hay que replantearse tener hijos . No es obligatorio ,de verdad.

        • Laura
          05/03/15

          ¿Tú crees que Adriana va a ser una niña con necesidades biológicas/emocionales porque durante unas horas la haya cuidado otra persona que no haya sido su madre? Y encima eres profesora. Madre mía cómo está el patio…

            • Rita
              06/03/15

              No no creo que vaya a ser una niña con necesidades biológicas y emocionales porque la haya cuidado otra persona unas horas, creo que las necesidades biológicas y emocionales las tienen todas las personas (no sé si es que no te has expresado bien), y gracias a los consejos de estas profesionales según cuentas en tu post no estás respondiendo adecuadamente. Que quede claro que en el momento que escribes este post te expones a que se hagan comentarios contrarios a tu opinión. Y sí soy maestra de Educación Infantil y madre por eso sé de lo que hablo, y hasta ahora no he tenido quejas. No hagas tú lo mismo de lo que te estás quejando en la mayoría de las respuestas, faltar el respeto y juzgar. Creo que el debate es bueno, y es a lo que te expones recomendando algo que otras personas vemos contrario al sentido común.

    • Ana
      05/03/15

      Y digo yo ¿Para qué quieres tener hijos si no los cuidas? increible!!!

        • Cruz
          05/03/15

          ¿De verdad has leído el post entero? ¿Quién ha dicho que no los cuida? ¿Qué son 20 horas en toda una vida? Qu yo sepa esta todo el día con su bebé y todas las tardes con su hija mayor, además de todos los fines de semana. Que haya contado con ayuda dos días no es para que te indignes, a mi entender.

            • aida
              07/03/15

              20 horas para un adulto no es nada, pero para un bebé es una barbaridad!! No entiende q su madre va a volver. Insisto en la empatía, me parece de un gran egoísmo, hay otras formas de descansar.
              Supongo q esta empresa habrá pagado bien esta publicidad..

                • Lucia
                  24/03/15

                  ¡Que barbaridad 20 horas! me gustaría haberte visto durante todo tu puerperio y los meses siguientes, seguro que recurriste a tu madre, suegra, marido, hermana, vecina, guardería etc etc etc o no te has duchado desde que nació el bebé? no has ido a comprar? no has ido al trabajo? no has ido al baño con estreñimiento? no has ido la peluquería? no has ido a cenar con tus amigas o marido o con quien te de la gana? seguro que si y seguro que muchiiisimo más que unas 20 horas y te sientes tan mala madre por ello que tienes que criticar a las demás madres que con un poco de sentido común intentar conciliar su rol de mujer, madre, trabajadora, amiga, etc etc aunque parezca increíble e imposible HAY VIDA DESPUÉS DE LA MATERNIDAD.

    • tatiana
      05/03/15

      Con todo mi respeto…para que has tenido un hijo? Te estas perdiendo momentos increíbles de su crecimiento de sus descubrimientos del mundo..y sobre todo te esta perdiendo a ti..su referente SU MADRE..todo eso lo esta disfrutando una NANI

        • Cruz
          05/03/15

          ¿Crees que por unas horas dos días Adriana se está perdiendo a su madre? Cada ves estoy más convencida de que comentáis sin leer el post o leerlo en diagonal, con ideas preconcebidas.

            • anna
              05/03/15

              Pues yo soy una de las que algunas considerais talibanas. Yo pase practicamente 2,5 años despertandome cada 2 horas, ya que le di el pecho a mi hija durante ese tiempo. Ademas, trabajaba, y llevaba mi casa. La relacion tan especial que tengo con mi hija sin gracias a todos los momentos que pase dandole el pecho y durmiendo con ella, estos no los cambio por nada. Lo unico q me da mas pena es que esa epoca no la podre vivir de nuevo, he tenido 3 abortos y seguramente no podre tener mas hijos, y me entristece ver q una madre que , a mk modo de ver , tiene el privilegio de tener dos hijos, se desentiende de su atencion nocturna. Yo, buscaria ayuda en la laimpieza de mi hogar, hacer la compra, cocinar, plancha, y reduciria mi jornada laboral, para asi didfrutar minuto a minuto de ella.
              Las que pedis respeto, tambien deberiais evitar los insultos, tipo talibana.

                • tatiana
                  24/03/15

                  ¿ Que tu bebé estuvo despertándose cada dos horas durante dos años!!??? y de verdad me quieres hacer creer que eso es NORMAL y SANO?????
                  Yo lo considero como una irresponsabilidad y tener a tu bebé dos años sin cubrir sus necesidades básicas que son sueño y alimentación. Ese bebé estaba muerto de hambre y con un cansancio crónico de tanto llorar y de tanto mamar.

                  Qué barbaridad, solo espero que no tuvieras ningún puesto de responsabilidad xq despertándote cada dos horas durante dos años no quiero ni pensar como estarías, o desquiciada o sonanbula durante el resto del día que tendrías que estar dedicándoselo a tu trabajo y a tus hijos, con un tiempo de CALIDAD.

    • Marta
      05/03/15

      Son muchas las tendencias ,que desde tiempos inmemorables tenemos en cuanto a Concepción,gestación.,maternidad y desarrollo.Lo que ayer era bueno hoy es malo y viceversa(todo ello avalado por estudios científicos.La maternidad es como la vida misma un proceso que los padres iniciamos llenos de Amor e inquietudes y cada proceso es distinto por que cada persona es un mundo.Y nadie,nadie tiene el Derecho de poner en cuestión los procedimientos que una madre crea convenientes para con sus hijos.
      Y dicho esto,Laura,enhorabuena por tu post,no tendré un tercer hijo pero si así fuese me apunto sin pensarlo a My Salus ,creo que es prioritario el bienestar físico u psíquico de la madre para que el bebe emprenda el nuevo camino en las mejores condiciones,Ánimo y adelante con vuestro blog….No ofende quien quiere si no quien puede.

    • Hola,
      Aunque no lo comparto si que respeto tu decisión.
      Yo quizás me hubiera acompañado una Doula, y me hubiera ayudado con otras tareas. Pero entiendo que es bueno. Sea de la manera que sea tener esa ayuda tras un parto. Sobretodo si hay más niños en casa.
      Es una manera que tu has decido utilizar y comentar.
      Y del todo respetable. Últimamente la red está lleno de luchas por tener la razón. Y creo que la verdad absoluta no existe.
      Cada Madre hace lo mejor para su familia.
      Y no debería de rivalizar con la de otras personas. Igual que a mi no me gusta que me digan como criar o donde debe dormor mi hijo. Tampoco lo haría con otra Madre.
      Me alegro que esos días te sintieras mejor. Para coger fuerzas para seguir adelante. Porque entiendo que esto son días que te ayudan. Y si a ti te ha ido bien. Felicidades.

    • Maria L
      05/03/15

      Laura,
      pues a mi me ha gustado mucho el post, como todos los que escribís Cruz o tú.
      Considero que pedir ayuda es de personas inteligentes. A lo mejor yo pediría ayuda antes a mi madre que recurrir a este servicio, pero porque tengo la suerte de tenerla a mi lado. Sin embargo hay muchas mujeres que no están en esta situación. Esta, podría ser una buena ayuda para ellas, aunque sea sólo por 10 horas.
      Estoy alucinando con los comentarios bastante maleducados y ofensivos por parte de algunas de vosotras.
      Me parece estupendo que deis vuestra opinión, pero no se puede descalificar a una persona sólo por no estar de acuerdo con lo que piensas. En cualquier asunto, pero especialmente en el tema de la maternidad. No deberiamos apoyarnos entre nosotras?
      Si sigo los post de Laura y Cruz es porque me gustan y me siento identificada con ellas. Así que a las que no os gusten ya sabeis lo que teneis que hacer…

    • marie
      05/03/15

      Leo que muchas no estáis de acuerdo con este post y servicio. Decirles que a mayor cantidad de visitas y comentarios, mejor posicionamiento en buscadores del post, ergo, más relevancia..A mi, en principio, me parece un post publicitario. Fue la impresión que me dio. Por otra parte, mi hija cuando nació estuvo ingresada y atendida por enfermeras ( aunque yo estuve con ella todo el tiempo que pude, hasta 12hr al dia) con esos antecedentes no me imagino contratando a una enfermera . Yo disfruto cada momento con ella y hasta descanso y duermo si ella está cerca. No me quejo de cansancio porque dormimos casi toda la noche. Cada madre es un mundo y cada una con sus métodos, yo en lo particular no utilizaría este servicio, pero tampoco critico a quien lo haga..si creo que en cuanto a indicaciones están desactualizadas , igual mi método de crianza es lo que me diga mi instinto y funcione mejor.Prefiero tomar cosas buenas de cada método que enfrascarme en uno solo. Los extremos se tocan y todos los radicalismos, al final, hacen más mal que bien. Saludos

    • Damaris
      06/03/15

      La lactancia (tanto materna como artificial) es a demanda. Lo diga una salus o el papa de roma, esa información es erronea.

    • Africa Barajas
      06/03/15

      Algunas mujeres deberían comprar muñecos en lugar de tener hijos.

        • sandra
          24/03/15

          ¡Claro! y dejar de trabajar y dejar a sus amigas y dejar de maquillarse y dejar de ir al servicio y dejar a sus parejas.

          Si tienes hijos es para ser exclava de ellos, para dedicarte EXCLUSIVAMENTE a ellos, para no separarte ni una hora de ellos.

          no existe otra forma de criar y a los que nos han criado de manera diferente estamos todos traumatizados y tenemos un sentimiento de abandono constante.

          ¡ Cuanta tonteria!

    • cristina
      06/03/15

      Laura….estoy swgura que eres una madre maravillosa. Todas las mamis necesitamos ayuda ….y nos va bien desconectar aunque sea para pegarse una duchita de 30 min en vez de una de 5….
      Lo que no comparto para nada son los consejos que te dieron. Ya no es cuestión de modas….es cuestión de salud y seguridad. Taponar la boca de un bebé es peligroso. No dar de comer a demanda es contraproducente….
      El tema de los brazos es muy personal…yo pienso que….se acostumbran?? Bueno….eso durará poco….quizá luego lo echaremos de menos…
      Intentemos disfrutar de todos los momentos en nuestra maternidad….incluso los pocos que tenemos de “descanso” …..

    • Isabel
      06/03/15

      Me parece increíble leer este artículo. Yo creía que cuando una mujer decidía ser madre era porque ya había pensado, meditado y reflexionado lo que todo esto conlleva. No sólo las miles e infinitas gratificaciones que da, sino también los sacrificios, uno de ellos el del cuidado. Para empezar el cuidado de un hijo es el mejor de los trabajos que una madre puede hacer y es aquí dónde me choca que hayan que prefieran que lo hagan unos terceros.

      Como he leído en uno de los comentarios y que he encotrado muy acertado, hay mujeres que deberían comprarse muñecos/as.

      Bajo mi opinión y mi manera de pensar y siendo también madre, lo encuentro simplemente vergonzoso primar el descanso de uno mismo ante el cuidado de un hijo.

    • Juan Ramón
      06/03/15

      Soy padre de 2 niños, 4y 5 años y de camino bien e otro, es verdad que se agradece toda la ayuda posible sobretodo cuando eres primerizo y todo te viene grande.
      Con ayuda me refiero a la casa a que te bajen el perro o la compra pero desentenderse del bebé no lo llegó a entender.
      Los consejos que dices que te fueron tan bien está en gustos ( por decirlo de algún modo) depende quien te lo diga esta bien o mal, lo que me dijo una profesional se me quedo grabado, Haz lo que creas tu conveniente, mejor que tu no le vas a conocer y mejor equivocarme por ti que por hacer lo que te digan.
      Nosotros practicamos el colecho y para mi es una gozada que se te acurruquen para dormir, por eso no entiendo buscar a un desconocido para que te duerma el niño.
      Lo que cuentas me parece muy triste, sin ofender a nadie, el tiempo pasa muy rápido y cuando menos te lo esperes Ya no querrán jugar contigo.
      Aprovechar ese tiempo .

    • Cristina
      06/03/15

      Se me a roto el corazón de leer según que cosas… Tener ayuda? SI, por supuesto. Pero para mi opinión el tema se pasa de largo, despreocuparse por completo, practicas irrespetuosas, dejarla pasar hambre, que te digan que no la duermas en brazos, es una pena… Seguro que si, que si la pones en la cuna se duerme, pero donde queda el vinculo? En fin, me parece que todo esto está muy desnaturalizado, ojala pudieses conectar con tu instinto de mujer, abrazos.

    • Patricia Vera
      06/03/15

      Hay algo que ha salido en el resto de comentarios y que me gustaría hacer ver. En los grupos de apoyo a la maternidad (sean de lactancia, crianza o cualquier otra denominación) se hace mucho hincapié en que sean los padres (madre y padre) quienes sean capaces de tomar la iniciativa, reflexionar, hacer valer sus ideas, probar, de forma independiente a lo que imponga la sociedad en uno u otro sentido. Es lo que viene a llamarse, aunque a mí no me termina de gustar el término, “empoderarse”. Se trata de cuidar a la familia, sea de los miembros que sea, como un vínculo único, indisoluble y valiosísimo, que encuentra su forma de desarrollarse según sus auténticas necesidades. Si se hace hincapié en la teta, en el colecho o en cualquier otra práctica es porque hay un aval histórico y biológico detrás, no porque ahora sea “moderno” sino porque ha funcionado durante milenios. Y no quiere decir que quien opte por otras (biberón, cuna, carro…) sea mejor o peor m/padre, sino que ha descubierto, a través de un análisis de sus necesidades, qué le funciona mejor, anteponiendo ante la duda el bienestar del hijo. Por eso lo que me disgusta de este servicio, que en sí mismo no es ni bueno ni malo, es que alguien venga de fuera a decirte cómo tienes que hacer las cosas. Dices que solo te aconsejaron, que decidiste tú, que tú tomas tus decisiones… Quizá en tu caso fuera así, pero creo que en un servicio que se contrata por apenas unas horas, por mucha experiencia que tengan en crianza de niños de todo tipo, es una confrontación total con la necesidad de la familia de empoderarse como tal. En mi caso particular, aceptaría que alguien viniera a limpiar la casa, preparar la comida, lavar la ropa, etcétera, y que durante esos días lo hiciera como le viniera en gana, porque una lavadora o una vitrocerámica funcionan igual en todas partes. De hecho, así ha sido durante varios meses, y lo recomiendo si el dinero lo permite. Ahora bien, si viene una persona que me conoce de una charla in situ y poco más y me propone consejos estandarizados (y que en tu caso particular contradicen las recomendaciones más fiables, a mi entender, sobre salud y bienestar infantil), al menos desconfío de ella. Yo le diría a ella cómo tiene que bañar, dormir o alimentar a mi hijo, en vez de al revés, porque las rutinas han de adaptarse a cada familia y a cada momento en particular. Nunca un consejo que viene de fuera soluciona los problemas a no ser que coincida, casualmente, con lo que ese padre o esa madre sienten en lo más profundo de su interior. Quizá con tu bebé funcionó y estás contenta, no lo dudo y me alegro por ello, pero con el mío no hubiera funcionado; me hubiera gustado ver si en otra situación siguen su criterio o lo modifican.

    • Michel
      06/03/15

      Siguen sorprendiéndome los comentarios que hace la gente. Parece mentira que con lo complicado que es ser padre o madre, tanta gente se dedique a juzgar a los demás. Desgraciadamente con comentarios amargados, agresivos, despectivos y que llegan a la descalificación. El talibanismo de personas que se creen en posesión de la verdad con una absoluta falta de respeto por los demás. Es lo que predomina en el tema de la maternidad desafortunadamente. Hasta me parece mal que ese talibanismo llegue a conseguir que alguien tenga hasta que justificarse porque venga una salus dos días a su casa. Increíble. Imagino que quien pueda permitírselo y decida tenerla más tiempo debería esconderse para no ser crucificada en público. Muchas de estas personas se irán una noche al cine y dejarán 6 horas a su hijo con la hija o hijo de un vecino (¡¡¡¿¿Qué horror no??!!!!). Este talibanismo por cierto, es el mismo que logra que madres que no han podido (o decidido) dar el pecho por diversas razones, tengan hasta que mentir al verse juzgadas y señaladas por la liga talibán del pecho. Opinar está bien. Juzgar, además agresivamente y con falta de respeto, es lamentable. Qué dramática es la gente y qué falta de respeto por los demás.

        • maria
          06/03/15

          Serán madres que no trabajan o tienen a su familia cerca. No se que pensaran de las miles de madres q dejan a sus hijos 12 horas en la guardería xq Tienen q trabajar. Serán monstruos!! Q pena cuanto odio

    • Irene
      06/03/15

      Al margen de que no comparta ninguno de los consejos de crianza con respecto a las rutinas y demás que expones en este articulo que publicita a esta empresa en concreto, creo que a una madre, primeriza o no, mejor regalarla un vale de una empresa de limpieza que venga a su casa a ayudarla a limpiar y cocinar, y que ella disfrute de su bebé, que es de lo único que se tiene que preocupar. También le podéis regalar una consultoría de lactancia materna con una asesora cualificada, o una de porteo.

    • Maite
      06/03/15

      ¿Cómo puedes estar orgullosa de “despreocuparte por completo de tu hija”? Atroz este testimonio…

    • Raquel Garcia
      06/03/15

      No he leído los comentarios e igual alguien ya lo ha dicho pero para mí un regalazo habría sido un bono de X horas de ayuda (profesional o no) para las tareas domésticas y así yo poder cuidar a mi bebé y descansar cuando el bebé durmiera.

        • Bea
          06/03/15

          bueno,me parece muy triste que Laura comente su experiencia y hay alguna madre que la reproche y ponga en duda si es o no buena madre. Respeto señoras,respeto y ustedes se consideran buenas madres? Como van a enseñar a sus hijos respeto si ustedes no lo practican!!! Descansar es vital para poder encarar la maternidad,si no duermes no tienes paciencia y eso es el pecado mortal que ha cometido Laura,descansar. Si claro que hay muchas maneras de criar y cuidar no solo las suyas, es todo un regalado y además puedes aprender mucho de estas mujeres que nos dan otra visión de cómo educar. Señoras dedíquense a cuidar a sus hijos en un ambiente de respeto y empatía y dejen de criticar al resto por no hacer lo que ustedes creen

    • Aplaudo el comentario de tu marido, Laura.
      Y alucino con muchísimos de los comentarios que han dejado. En serio han pensado antes de escribir? Pero cómo puede haber tanta madre que se crea perfecta? Pero si luego a todas se nos llena la boca diciendo que no juzgamos a nadie, uff.
      De todas formas, también te reconozco que no es que me haya sorprendido en exceso, e imagino que a ti tampoco; conforme te leía iba pensando “a ver qué lindezas me encuentro en los comentarios”. Y es que ya se sabe cómo está el patio ;)
      Un beso.

    • maria k
      06/03/15

      Leo y me da muchísima pena.
      ¿haríamos lo mismo con nuestros maridos? Dejarlos en brazos de otra mujer que satisfaga sus necesidades por unas horas, para que nosotras podamos descansar, ir a la pelu, y estar más radiantes para él al día siguiente?
      Tu hija te necesita a tí, aunque estés cansada.
      Hacerle pasar hambre o lo que es peor, enseñarle a aguantarse hasta que le toque, me resulta tan raro…

      En fin, tú te lo pierdes, y tu bebé también.

    • Yo no sabía que existen estos servicios y no sé si lo contrataría o no.
      Sólo quiero decir que siento vergüenza ajena ante semejante trolleo masivo. Se puede no estar de acuerdo con las decisiones ajenas pero no hace falta tanta grosería ni desprecio.
      Personalmente si un post no me gusta no comento y punto. Estoy hasta las narices de tanta guerra de madres, con lo difícil que es criar a los niños, encima nos lo ponemos más difícil las unas a las otras? Venga ya!
      Saludos

        • Esther
          06/03/15

          Yo solo te propongo que si encuentras investigaciones que avalen las prácticas contrarias a la OMS los publiques, para que podamos entender todas en que se basan para actuar estas profesionales .
          Por otro lado si estas haciendo un post publicitario debes indicarlo claramente, de no ser así estarías incurriendo en un delito de publicidad engañosa por su presentación, y no es tan difícil averiguar si así ha sido.
          Espero que en tus siguientes posts no des recomendaciones contrarias a lo que las organizaciones que velan por la salud de todos promulgan.
          No gastes tiempo en contestarme, dedícalo a tus hijas que te lo agradecerán mas.

        • Rita
          06/03/15

          Pues muy sencillo, al igual que cuando no te gusta un post no comentas, si no te gustan las diferencias de opiniones no leas los comentarios. Saludos.

        • Maria
          07/03/15

          Exacto!! Para opinar no hace falta ofender.

    • laura
      06/03/15

      La ayuda externa viene bien cuando tienes un bebe, pero ayuda con la casa ,la ropa, las comidas ,etc. A mi ni se me ocurriria estar durmiendo placidamente en mi cama y mi bebe con un extraño en el comedor. Ademas algunos de los consejos que te han dado contradicen a la OMS y a la AEPED. Lo siento pero no me gusta.

    • Merche
      06/03/15

      Me parece increíble que queráis vender este tipo de servicios y los vendéis como lo mejor del mundo… a mi me parece un desapego total del bebé, una desatención por parte de la madre anti natural, una vergüenza en toda regla… no lo vendáis como lo mejor cuando lo mejor para un bebé es tener a su madre en el momento que este la necesite, que se acostumbra a los brazos? que crees que es un capricho del bebé?

      En alguna respuesta hablas de sentido común, yo en tus actos no veo ningún sentido común y en el servicio de estas señoras en según que consejos tampoco lo veo…

      Por cierto si haces públicas tus vivencias espera a recibir críticas de todo tipo…

      Yo tengo claro que si el día que llegue mi segundo hijo puedo contar con algún tipo de ayuda jamás sería esta… prefiero que me ayuden con la colada, con la comida, con la plancha… con lo que sea de la casa, que mi hijo me necesita a mi no a extraños que hagan mi trabajo como madre.

      Un saludo…

    • emma
      06/03/15

      Yo siento si ofendo a alguien pero me parece una barbaridad lo que he leído… Es “joderle” la vida al bebe para la comodidad absoluta del adulto! No comes cuando tena hambre sonó cuando yo lo crea oportuno porque yo tengo sueño ( a ver el humos q gastariamos más de uno si nos lo hicieran) no te cojo en brazos porque el día de mañana pesaras mucho, así q si lloras te aguantas tu solito en tu cuna y con tan solo unos meses aprendes lo que es a soledad y que nadie responda a tu nersidad emocional( a esta mama le recuerdo si alguna es tuvo necesidad de que su pareja le mimara y esta no lo hiciera,como se sintió?? Es agradable???) yo que se alucinada es un adjetivo minúsculo par como estoy ahora mismo.,,, esta bien que te ayuden con el bebe eso nunca viene mal pero jolin….dejarle toda la noche a mi bebe a un desconocido en no casa???!

    • Gema
      06/03/15

      Nadie tiene el patrimonio exclusivo de la verdad. Opiniones tantas como personas. Lo que me sorprende es que los juicios más extremos, las críticas más violentas y los ataques más despectivos provienen siempre de l@s que abogan por la “crianza con apego”, el amor y el respeto. Es incongruente: amor y apego junto a juicios tan duros. No se entiende este enfado, que se corresponde más bien a verdaderas negligencias como madre/padre o a maltrato infantil. Dar biberón a tu bebé o ponerlo a dormir en su cuna, o pedir ayuda (de familiares o profesionales) no es negligencia ni dejación. Es tan desmesurado y exagerado lo que se ha dicho (internados, entre lo más bonito), que con esta actitud lo único que se consigue es restar credibilidad a esa postura.
      Yo di de mamar a mi hija, porque pude y porque quise;y si no lo hubiera hecho, la querría igual. El apego, el amor y la entrega de una madre no es exclusivo del modelo llamado crianza con apego.
      Que cada familia lo haga como quiera y/o pueda. Y si alguien se ofende tanto tantísimo por cuestiones como estas, algo hay que tiene que mirarse porque la hija pequeña de Laura y Mickel es una niña amada seguro, por favor, ¿cómo se han hecho críticas tan fuera de lugar? Ni que la hubieran llavado a un internado. Alegar falta de amor, de instinto maternal…y con esas maneras, para dar peso a una postura no es bueno para la opción que se defiende y que yo también comparto y me merece todos los respetos. Me apena que haya personas que desacrediten esta opción juzgando a las familias que eligen otra cosa, por las razones que sean y que nadie conocemos.

        • vanesa
          07/03/15

          De acuerdo contigo gemma…
          Estoy alucinando.estoy embarazada de ocho meses y desde el inicio no he parado de leer y tratar de aprender sobre la maternidad.aun no m estrene,se m puede considerar la mas inexperta….pero leyendo este post y viendo despues los. Comentarios..alucino de como las mujeres gastamos energias en derribarnos las unas a las otras.creo k esta mama habla de un servicio k ha probado y de como obtuvo beneficio..no veo a una madre k no kiera a sus hijas sino todo lo contrario…pretende estar bien fisica y emocionalmente durante un dia (solo un dia!!!)para continuar con la ardua labor de ser mujer y mama.
          En un pais en el k el permiso a la maternidad es de chiste,la conciliacion lAboral una utopia y la eeducacion en una linea de equilibrio,creo k se gasta mucha energia en desvirtituar y criticarnos entre nosotras y no a luchar en el primer frente para consguir lo k son nuestros derechos primero como mujeres,despues como madres

    • María
      07/03/15

      Una cosa es pedir ayuda , q te la pueden echar de mil maneras y otra q te crien a los hijos desconocidas. Que horror. Yo no voy de superwoman, sólo de que me apetece estar con mis hijos, no ver que desconocidas los cuidan.

      Ojalá cuando tengas sed alguien te meta el chupete en la boca porque ” no te toca beber ni comer” qué barbaridad!

    • Maria
      07/03/15

      Me parece que, señoras madres, respeto sería la primera cosa que tendrían que tener, dando ejemplo a sus queridos hijos…
      Soy psicóloga y os aseguro que el bienestar del hijo es importante pero también el de la madre.
      El parto, el cambio vital que se produce al ser madre, la adaptación posterior, el cansancio, … son aspectos muy duros para una mujer y NO pasa nada por reconocerlo y buscar toda la ayuda necesaria.
      Estará traumatizado el niño por estar cuidado unas horas por otra persona? De ninguna manera.
      Estará traumatizado el niño que vive rodeado de un ambiente tenso, con madres y padres agotados, cansados, nerviosos, … ? Es evidente…
      Busquemos la ayuda necesaria, ser madre no es fácil y menos los primeros meses.
      El niño/a estará bien siempre que la madre/padre lo estén.
      Esta locura de no soltarlos ni un momento… Qué sentido tiene? Cuando las familias vivian con varias generaciones bajo el mismo techo, se cuidaban entre todos y no por ello la madre dejaba de ser madre. La sociedad ha cambiado y tenemos que adaptarnos. Y nuestro bienestar y salud mental nunca debería estar en riesgo, ya que esto sí que es la base de un buen apego futuro. No poder descansar ni unas horas? Qué sentido tiene?
      Me parece un servicio muy interesante, una facilidad para las que en un momento dado necesiten ayuda. Mejor contar con profesionales reguladas que con las famosas invenciones de hace una temporada: las Doulas. Consejeras que lo son sin prácticamente formación, como si solo el hecho de haber tenido un hijo te eleva a un estado superior de sabiduria. No chicas, no. Ser madre no te hace profesional en nada, te puede hacer mejor o peor persona, te puede hacer feliz o te puede deprimir (supongo que conocéis el alto porcentaje de depresiones postparto, verdad?)
      Busquemos ayuda, busquemos todo lo necesario para salir sanas física y mentalmente de este proceso bonito pero agotador que es ser madre. Seguramente los comentarios leídos aquí serían más relajados y con menos agresividad. Espero que no tuvierais vuestros hijos en brazos al escribir porque que noten su madre con tanta tensión y rabia sí que es una atrocidad.

        • leticia
          07/03/15

          Tu comes cada tres horas?o cada dos?y cuando no había relojes? A demanda significa “cuando hay hambre “.
          La idea de recibir ayuda me parece estupenda aunque me parece mas licito recibir ayuda en que te hagan la comida o te limpien la cada…relegar los cuidados a supuestos profesionales de la crianza pone la labor maternal a la altura del zapato. Y más con ese tipo de consejos de “se acostumbran”. A que se acostumbran?A que les quieran?les den cariño?

        • Marta
          08/03/15

          Hoy es el día de la mujer. Nos queda tantísimo por conquistar….y la verdad es que leyendo lo que aquí se escribe, entiendo muchas cosas… Me habéis hecho pasar un rato divertidisimo, eso es verdad! Me parto!! ! A todas las súper madres, tocadas por una varita divina de amor y apego ( tanta que podrían dar lecciones al resto de las “otras” madres, las tipo B, aquellas infelices q crían hijos incompletos….), les agradecería mogollón que se compadecieran de esas pobres criaturas que nacen con menos posibilidades que sus súper hijos y tratarán de completar el mundo con ese amor que les sobra y rebosa, en lugar de sembrar cizaña y angustia a su alrededor. O la conexión, el empoderamiento, el vínculo….etc es territorio exclusivo de las 4 paredes de casa? No tenemos ninguna responsabilidad comunitaria, social? No deberíamos empalizar con nuestros vecinos?
          Decidle al/la que os esté adoctrinando que se lo curre un poquito más y haga un esfuercillo intelectual adicional que le permita agrandar la doctrina, que se os está quedando corta ya, y los mensajes machacones repetidos tantas veces ya cantan un poco…. Venga chicas, vosotras podéis!! Dadle duro!!
          Al resto, no preocuparse, antes o después casi todo el mundo madura, saborea la auténtica libertad, gana seguridad, se equivoca mucho y al final, se permite elegir por sí mismo. Se llama crecer, y da tanta tranquilidad que hasta se te quitan las ganas de juzgar al resto. Ojalá nos pasara esto antes de ser abuelos!
          Y, por cierto, como todo en esta vida es cuestión de expectativas…. Deseo de corazón a todas estas madres tipo A que sus hijos sean tan perfectos y con la relación con ellas tan maravillosa que siempre soñaron. Si no, la decepción ante la realidad puede ser casi insoportable…. Buena suerte a todas.

    • Agueda
      07/03/15

      Mira, que contrates este servicio ( que yo no lo haría), que te lo cuide otra persona y te ayude, vale es tu decisión y se respeta. Pero que una profesional diga que el bebé se le da de comer cada tres horas y entretenerlo con agua, por favor eso no lo respeto. Os habéis parado ha pensar que negarle a un bebé su alimento cuando tiene hambre, se considera maltrato.

    • nani
      07/03/15

      Yo opino que un bebé es de su mamá. Nadie le va ha transmitir más tranquilidad que una misma madre. Lo siento pero no me parece buena idea la de misalus en casa. Es un negocio como otro cualquiera, con la diferencia de que ese bebé pierde el calor corporal de su mami y muchas cosas más. Si no puedes o eres capaz de cuidar de tu pequeño/a no tengas hijos. Siempre se necesita ayuda, hay quien la tiene y quien no, si es familiar, mejor que desconocido. Yo tengo dos hijos y con los dos me he apañado sola. Al final es lo mejor; )

    • Rocio
      08/03/15

      Me parece increíble la falta de tolerancia que se está manifestando en este foro. Aplicáis este extremismo en todas las facetas de vuestra vida? Qué barbaridad! La que se ha montado porque alguien haya contratado un servicio de salus por un día!!!! Mucha crianza con apego y qué poco respeto hacia las opiniones de otros, vaya doble rasero. Mi hija tiene 18 meses, toma teta y jamás ha querido un biberón o un chupete. Pues cuántas veces he soñado con tener un día para mi sin la dependencia de la teta y ocupándome de mis cosas, y ya no os digo una noche entera durmiendo. Porque ojo! somos madres pero somos individuos con nuestras necesidades. Hay teorías para todo y ninguna es 100% demostrable así que, dentro del respeto y el amor hacia un hijo, que cada una aplique lo que mejor le funcione porque eso sin duda repercutirá positivamente en los dos.

    • Rocio
      09/03/15

      A las que insistis con la falta de respeto hacia Laura con vuestros comentarios, os recomiendo que leais esto, pero por favor leerlo TODO bien, no sea que volváis a sacar conclusiones disparatadas y equivocadas!!!
      Recordad que mañana le puede tocar a vuestras hijas!!! Iban a recibir estas mismas críticas por vuestra parte????
      http://m.biobiochile.cl/notas/2015/03/08/las-renuncias-de-las-madres-la-columna-viral-que-plantea-por-que-nunca-debes-juzgar-a-una-mama.shtml

        • PALO
          10/03/15

          Yo me enriquezco con vuestros post. En mi caso, me hubiera venido muy bien una ayuda externa, mi madre con alzheimer era más una carga que ayuda cuando nació mi peque y fui la primera en ser madre entre mis amigas con lo que no pude tener ese apoyo. Independientemente, nació en julio donde la el grupo de lactancia de mi centro de salud estaba de vacaciones. Yo me reía de eso que era la depresión post parto, pero me afectó, tuve unas primeras semanas tras el nacimiento complicadas y hubiera agradecido tener la oportunidad de una orientación y ayuda así de personalizada. No soy una superwoman como creía y no creo que debamos serlo, en esto de ser madre, poder tener ayudas y apoyos es fundamental para no sentirnos perdidas.
          Sobre vuestros comentarios, serían para debatir pero dormir de lado se recomienda en muchas provincias españolas, depende de donde nazca el niño te dicen si mejor boca arriba o de lado…
          Grupo de lactancia hace una semana recomendaron a una amiga que le diera agua al niño …
          ¿Orgullo de cambiarle papa y mama todos los pañales a tu hijo? Orgullo el que tengo yo que sus abuelas, abuelos, tios, amigos… hayan podido disfrutar de ese momento también junto a mi peque.
          Y como éstas, podría citar muchísimas más … Lo siento no entiendo este brutal acoso. Yo soy madre, también mujer y necesito mi tiempo. No veo vital ni para mi ni para mi peque estar con el las 24 horas los 365 días del año.

            • Laura
              10/03/15

              Gracias, Palo. Suscribo al 100% lo que dices. Entiendo perfectamente que tuvieras depresión posparto dada tu situación. La mía no era tan dura y también creo que la sufrí durante varios meses. Es normal si tenemos en cuenta el baile de hormonas en el que se convierte nuestro cuerpo, el miedo, la responsabilidad y el cansancio tan brutal que acumulamos. Yo hago oídos sordos a los comentarios hirientes de la gente. No tengo por qué justificarme como madre, aunque muchas de estas “madre coraje” se piensen que son mejores madres. Dime de qué presumes y te diré de qué careces. Su agresividad las delata. Un beso.

    • Clara
      10/03/15

      Yo no voy a entrar en lo adecuado o no de contratar una salus ya que no soy madre y cada uno tiene circunstancias personales. Lo que si voy a hablar es sobre los cuidados que proporciono la Salus. Soy enfermera, con amplia experiencia en neonatos y los cuidados que emplean son los propios de una unidad de neonatos. Desnaturalizados completamente, biberones cada 3 horas, sujetarle el chupete con el osito que me parece una barbaridad, eso no se hace ni en los hospitales… En el hospital por la dinámica de trabajo puede tener sentido pero en una casa aplicar esos cuidados no le veo sentido, van contra natura del bebé. Además de conocimientos e información desactualizados. Yo he leido el artículo y he visto los propios cuidados de enfermeras o auxiliares que llevan más de 30 años en un hospital trabajando y no se actualizan.

    • mami de martin
      11/03/15

      en la vida habria podido desentenderme de mi bebe dejandolo en manos de dos desconocidas. que desnaturalizacion. el bebe necesita cerca a su madre. vaya ejemplo….ni lactancia materna, ni atencion nocturna (dices que le sujetas el chupete con un muñeco) lo cual es super peligroso. que poco instinto.

    • paula sd
      11/03/15

      De verdad que comentarios como estos me dejan alucinada. ¿de donde sale tanto extremismo? Cada uno, pensando en el bien de sus hijos, que pasa por la estabilidad personal, se organiza como quiere y puede. Pero en estos temas las mujeres sacamos lo peor de nosotras mismas. ¿cómo pretendéis que no se metan en vuestra vida si sois las primeras que saltan al cuello de alguien que hace las cosas diferentes? Me refiero a todas las que estáis degollando a Laura.
      De verdad que es triste ver esto, y demuestra mucha ignorancia. Las Salus son profesionales cualificadas que prestan una ayuda super valorada a las madres recientes. ¿que no te gusta la idea? Tan fácil como no contratarlas. Pero no, lo mejor es atacar, porque por mucho que digamos, esto se convierte en la competición de “soy mejor madre que tú”.
      Pues yo no he tenido ayuda de salus, pero da igual, porque cuando conté que a mi tercera hija la dejamos la primera noche en el nido, me dieron por todas partes. Al igual que cuando digo que cuento con ayuda externa para poder cuidar a mis hijos a diario. Son elementos que suman, no restan, bajo mi prisma. Yo demuestro mi amor día a día, y a mi manera, en ningún caso buscando la aprobación de nadie. Así que, a todas las que atacáis, os aconsejo que hagáis un pequeño ejercicio de instrospección y os miréis a vosotras mismas, en lugar de dedicaros a ver siempre la paja en el ojo ajeno.

        • MySalus
          11/03/15

          Nuestro servicio es de ayuda integral a la mujer. Nuestra indicación y recomendación respecto a sueño y alimentación del bebe es la lactancia materna a demanda de forma exclusiva hasta los 6 meses y complementario hasta los 2 años. Todo el personal que tenemos esta igualmente actualizado. Luego por otro lado están las mamas, cada una con sus necesidades, situaciones personales, forma de conciliar la vida profesional y la maternidad. El post lo escribió una madre de forma espontánea con unas circunstancias particulares….no vamos recomendando dejar a los niños llorando ni regularles la alimentación. Saludos.

    • Una más de tantas
      12/03/15

      A veces me pregunto por qué algunas mujeres deciden ser madres… mejor que se busquen una mascota.
      ¿Enfermera técnica?, ¿perdón?… Se está luchando para dar ese apoyo a la madre para que pueda favorecer el vínculo de su bebé, se intenta concienciar a las típicas abuelas y suegras de que hay ayudar a la madre (tareas domésticas, compra, etc) para que ésta pueda descansar mejor y hacerse cargo de su bebé… ¿y ahora aparece esta “figura” con esas recomendaciones y consejos? Lástima de mujer y de bebé….

    • Vanesa
      12/03/15

      No hay q ir de superwoman, simplemente de mamá. Cuando decides ser madre hay q asumirlo con todas las consecuencias. Un bebé es eso, un bebé q necesita a su madre, un bebé q ha estado 9 meses sin separarse de ella y eso es lo q espera. Si se acostumbra a q lo cojas o duerma contigo entonces no lo duermas en la cuna no sea q siga queriendo cuna con 40 años, ah, y tb querrá biberón por eso mismo.
      Se puede pedir ayuda, pero ocuparse cada una de su hijo como se ha hecho de toda la vida y más con un bebé recién nacido.

    • Arantxa
      12/03/15

      ¡Qué horror! Me escandaliza pensar que en un blog de madres se exprese con tanta violencia y falta de respeto la opinión de cada una. Entiendo que un blog es una plataforma en la que se publican textos informativos, de opinión, de experiencias que la autora quiere compartir con otras personas a las que puede ayudar, divertir o formar. De igual manera entiendo que por un lado se crea una especie de comunidad en la que hay puntos más o menos en común que te hacen ser fiel a la lectura de contenidos y, por otro, surgen nuevas visitas que se interesan, leen y se van. Pero lo que está claro es que, salvando que por supuesto la libre opinión está presente, no es obligatorio en absoluto comentar ni leer.
      Yo invito a las personas que han criticado tan salvajemente la acción de Laura respecto a las Salus, a que no lean los contenidos de este tipo de blogs porque claramente no están dirigidos a ellas, pero sobretodo les invito a que pidan disculpas por la agresión verbal y los juicios insanos que han manifestado en su contra.
      Yo soy madre de dos niñas y desde que nacieron supusieron un apego tal de mí hacia ellas, que nunca me he fiado de nadie para que cubriera sus necesidades más básicas siendo bebés. Me dan envidia las madres que sí son capaces de hacerlo porque creo que el bienestar de una misma y el crecimiento personal (que en muchos casos se ve coartado por las exigencias del bebé al requerir mucho más de ti de lo que puedes dar) son imprescindibles para ser una buena madre. Si tú no estás bien, tus hijos no lo estarán.
      El servicio de las Salus me parece tan enriquecedor como muchas otras experiencias en la maternidad. Creo que Laura fue feliz durante el tiempo en que su hija menor estuvo bajo los cuidados de estas profesionales y esa felicidad se revirtió después con toda seguridad en su propia hija y en el núcleo de su familia.
      Laura, sigue compartiendo parte de tu vida con nosotras por favor. Quienes te seguimos estamos encantadas de estar aquí y de leerte.
      Un abrazo enorme.
      Arantxa

        • Laura
          12/03/15

          ¡Hombre, Aratxa, cuánto tiempo! Qué alegría leer tu comentario. Ya ves cómo está el patio, lleno de intolerantes y maleducadas… Pero vamos que a mí no me afecta, no es la primera vez que oigo las críticas de este tipo de talibanas, así que, desgraciadamente, me voy acostumbrando. ¡Muchas gracias por tu apoyo y tu cariño! Eres un sol

            • Evidencia científica
              13/03/15

              Hola, yo no soy talibana, es más, a mí me convencen las cosas que poseen una evidencia científica. Te voy a poner a continuación lo que la ciencia dice sobre separar al bebé de la madre (ejemplo de las salus)
              ANTECEDENTES:
              Separación de la madre-recién nacido (MNS) en los mamíferos es un modelo para el estudio de los efectos del estrés en el desarrollo y funcionamiento de los sistemas fisiológicos. En contraste, para los seres humanos, MNS es una norma occidental y la práctica médica habitual. Sin embargo, el impacto fisiológico de esto es desconocida. La respuesta al estrés fisiológico es orquestada por el sistema nervioso autónomo y variabilidad de la frecuencia cardiaca (VFC) es un medio para cuantificar la actividad del sistema nervioso autónomo. Variabilidad de la frecuencia cardíaca está influenciada por el nivel de excitación, que se puede cuantificar con precisión durante el sueño. El sueño es también esencial para el óptimo desarrollo cerebral temprano.
              MÉTODOS:
              Para investigar el impacto de MNS en los seres humanos, que mide la VFC en 16 2 días de edad recién nacidos a término que duermen en el contacto piel a piel con sus madres y dormir solo, durante 1 hora en cada lugar, antes del alta hospitalaria. Comportamiento infantil se observó continuamente y registrado manualmente de acuerdo a una escala validada. Interbeat intervalos cardíacos y electrocardiograma continuo se registraron utilizando dos dispositivos independientes. Variabilidad del ritmo cardíaco (tomado sólo de estados de sueño para el control de nivel de excitación) se analizó en el dominio de la frecuencia usando un método wavelet.
              RESULTADOS:
              Los resultados muestran un aumento del 176% en la actividad autónoma y una disminución de 86% en la duración del sueño tranquilo durante MNS en comparación con el contacto de piel a piel.
              CONCLUSIONES:
              La separación materna-neonato se asocia con un aumento dramático en el poder HRV, posiblemente indicativo de la activación autonómica ansioso central. Separación de la madre-recién nacido también tuvo un impacto profundamente negativo en la duración del sueño tranquilo. La separación de la madre puede ser un factor de estrés del neonato humano no está bien evolucionó a hacer frente y no puede ser benigno.
              Copyright © 2011 Sociedad de Psiquiatría Biológica. Publicado por Elsevier Inc. Todos los derechos reservados.

              Tienes abundantísima información médica contrastada en base a evidencias científicas que demuestran que separar al bebé de su madre provoca un daño irreparable en los cerebros de los bebés. Puedes leer (si quieres) todo lo que ha publicado NIls Bergman al respecto. No tienes razón defendiendo esto. Ninguna razón desde la óptica de la neurobiología. Si quieres llamarnos talibana eres libre pero eso no va a cambiar las conexiones neuronales que has dejado de atar en el cerebro de ese bebé para que tú pudieras dormir a pierna suelta. Piénsalo, investiga, no te quedes con lo fácil. Busca la verdad. Y verás qué equivocada estás. Un abrazo afectuoso en la esperanza de que sí, de que vas a leer porque eres una persona inteligente y quieres profundamente a tus hijos. De eso no me cabe la mínima duda.

    • Elena
      06/04/15

      A mi me parece bien que una persona experta te ayude, sobre todo al principio y con el primer hijo ( con el segundo todo es mas fácil). Y digo experta porque me consta que lo son. Yo he estudiado enfermería en su escuela y pienso que están muy preparadas y son grandes profesionales.
      Además, pudiendo, a nadie le viene mal un respiro de unas horas no?

    • De 15 semanas
      12/04/15

      Buenas, lo he leído todo, y me parece muy cruel los comentarios de algunas madres faltando al respeto.
      Aún no soy mamá, estoy embarazada y lo que voy a decir también es tema de debate cada vez que lo menciono. NO voy a dar pecho, ni si quiera lo voy a intentar, ha sido decisión mia, no creo que alimentar a un bebé con leche de fórmula sea tan malo, mi hermana y yo fuimos alimentadas así y nunguna tenemos enfermedades ni dolores de nada, y tampoco solemos resfriarnos mucho… Creo que se me debe un respeto al igual que toda aquella que tome una decisión, porque quizás sea porque soy joven que lo vea así, pero no veo nada de malo en que si alguien necesite ayuda la pida, conozco a madres que dejan a sus bebés algún fin de semana con las abuelas porque acaban saturadas, eso no significa que se les quiera menos, sino que necesitas un respiro.
      Yo también soy autónoma y trabajo en una empresa, y se que cuando mi bebé cumpla 4 meses le tendré que dejar en una guardería porque tendré que incorporarme al trabajo y que pasa que por dejarla con desconocidas seré mala madre? Hay que trabajar para darle de comer a nuestros hijos que como dice mi madre, el dinero no se encuentra debajo de las piedras!
      Un poco más de tacto con las personas!
      Yo seré de las pocas que opine que dar el pecho es una esclavitud mas que otra cosa, cada persona es LIBRE de pensar y hacer lo que crea conveniente. Y el día que de a luz, el que no esté de acuerdo con que le de bibe AJO Y AGUA que pa eso va a ser mio y no de la vecina!